i raccomandati

Oggi vorrei denunciare un caso di raccomandazione che mi ha sorpreso e abbastanza disgustato.

Solo poche righe per dirvi che Cip e Ciop, diventati famosi nel 1943 grazie a Pluto, sono due scoiattoli striati, proprio come Alvin, Simon e Theodore, meglio noti come Alvin and the Chipmunks, entrati in attività nel 1958; solo un caso? Non credo.

E se non siete ancora convinti, sappiate che nel 1983, dalla serie animata Alvin Superstar, vengono fuori le Chipettes, tre scoiattoline striate che, pare, se la intendano proprio con i Chipmunks.

Non aggiungo altro in merito.

Non in merito aggiungo che dalle parti di Mr Ford ho fatto un test per vedere quando sono fordiano; pare che sono uno dei Goonies, il che è fantastico! A parte il test, pare anche che citando tutto ciò in questa sede potrei avere aggratise la versione premium di questa simpatica app cinefila (qui in versione gratuita), quindi lo cito e mi faccio raccomandare pure io, anche se non sono uno scoiattolo striato.

N.B.: contrariamente a quanto potrebbe far credere il titolo del post, analisi chimico fisiche svolte sullo stesso non hanno mostrato alcuna traccia di Carlo Conti e Pupo.

Peppa paletta!

Di tanto in tanto anche io ho dei momenti in cui sento di dover parlare solo di cose serie e profonde, tipo oggi. Naturalmente in quei casi faccio tutto il contrario, sempre tipo oggi, quindi beccatevi la descrizione secondo me di quanto potrete vedere qui sotto:

Peppa Pig [S01-E06] - L'Asilo (titolo originale: The Playground)

INTRODUZIONE: sulle note di una musica xilofonica, una piccola scrofetta di rosso vestita si presenta: ella è Peppa Pig. Sempre abbacinati dalla stessa musichetta xilofonica, e senza richiesta alcuna rivolta alla scrofetta, la bestiola decide di presentarci "il mio fratellino George", Mamma Pig e Papà Pig. Questi tre esseri, a differenza di Peppa, sembrano* inizialmente incapaci di parlare, in quanto si esprimono esclusivamente tramite grugniti; apparentemente la tonalità del grugnito è da relazionarsi al sesso e alle dimensioni della bestia che lo emette, per la precisione si nota che, a parità di dimensioni, le scrofe emettano grugniti più acuti di quelli dei verri, inoltre, come accade negli esseri umani, nel mondo di Peppa Pig, con l'avanzare degli anni (qui rappresentato tramite l'aumento delle dimensioni fisiche dei personaggi), il grugnito (corrispettivo della voce umana) tende ad assumere toni più gravi rispetto a quelli tipici della fanciullezza.

LA NUDA CRONACA: Papà Pig accompagna Peppa e George all'asilo. È un'occasione particolare: il primo giorno di scuola del piccolo verro.

Peppa non appare troppo contenta che George vada nella sua stessa scuola, poiché lo ritiene troppo piccolo, per questo esterna per ben due volte le proprie perplessità a Papà Pig, ma lui sostanzialmente se ne frega. Arrivati all'asilo, Peppa appare ancora piuttosto scettica, mentre George, forte della presenza di Signor Dinosauro** (un giocattolo che si era portato da casa), riesce immediatamente ad ambientarsi in quell'accozzaglia di animali gestita da una capra.
Di punto in bianco, non sapendo cosa fare, la maestra dice alle bestiole di fare un disegno. Peppa pensa immediatamente che il fratello sia un incapace, ma ormai si è quasi abituata alla sua presenza e decide di aiutarlo mostrandogli come si disegna un fiore, lui, in risposta, disegna un dinosauro; a detta della maestra e delle altre bestiole, parere certamente non condivisibile, i disegni dei due maiali risultano talmente belli da essere appesi.
L'arrivo dei genitori di tutte (probabilmente) le bestiole pone fine alla puntata.

MESSAGGI NASCOSTI: come ogni opera che si rispetti, anche la serie, che dovrebbe avere come protagonista Peppa Pig, è solo un mezzo utilizzato dagli Illuminati per raggiungere i proprio oscuri scopi.
Immagino vogliate sapere quale messaggio desiderino far passare attraverso questa piccola scrofa, ebbene, per capirlo dobbiamo porre la nostra attenzione alla voce fuori campo che introduce la puntata: di chi è questa voce, cosa rappresenta e come interviene nella storia?

Sembrerebbe che Papà Pig non possa sentire questa voce, le prime frasi del verro, infatti, ripeteranno sostanzialmente alcuni concetti appena espressi dalla misteriosa voce; questa ripetizione rende inutile l'intervento della voce fuori campo, possiamo quindi escludere che la voce sia quella del classico narratore onnisciente, tipico espediente funzionale al racconto; ma allora a cosa serve se i protagonisti della serie non possono udirla? Ma siamo proprio sicuri che nessuno dei maiali possa udirla?

A ben guardare, sebbene sia Peppa a darle il nome, la presenza della maialina non è preponderante nella serie, o almeno non rispetto a quella dei suoi famigliari; da questa puntata, per esempio, si potrebbe facilmente evincere che il ruolo di Peppa e quello di George siano del tutto paritari, ma allora perché affidare a lei il nome dell'intera serie? Forse proprio perché Peppa è colei la quale può udire quella voce onnisciente; e di chi può essere questa voce se non di un'entità superiore che controlla il destino dell'intero universo?

Courtesy of Davide La Rosa****

Sostanzialmente Peppa è l'essere che fa da tramite tra il suino e il divino.

Partendo dalla consapevolezza che Peppa = Profeta (e non è un caso che il nome della maialina cominci proprio con la lettera P, stessa lettera che troviamo qui, qui e qui), possiamo interpretare la puntata sotto una nuova luce.
Notiamo così che la reazione scocciata di Papà Pig alle perplessità presentategli da Peppa, in merito alla ancora troppo giovane età di George, rappresenta la voglia del suino di prevaricare il divino, il Profeta viene così sbeffeggiato e deriso, cosa sottolineata nuovamente quando George rifiuta di accogliere gli insegnamenti di Peppa e disegna un dinosauro al posto del fiore proposto dalla sorella; altro elemento importante questo del disegno, elemento con il quale non solo si vuole evidenziare questa ribellione nei confronti della divinità, ma anche la contrapposizione tra creatura divina e creazione umana, creazionismo ed evoluzionismo, rappresentati rispettivamente dal fiore di Peppa e dal dinosauro giocattolo di George.

Ora, senza soffermarci sull'esaltazione del consumismo (oltre al dinosauro giocattolo possiamo citare, ad esempio, la decappottabile rossa di Papà Pig), sul maschilismo dilagante (Mamma Pig compare solo nella sigla), sulla strana similitudine tra Papà e papa o sul fatto che la puntata si interrompa drasticamente all'arrivo dei grandi (Papà Pig è, di fatto, un porcus ex machina***), possiamo affermare, senza paura di essere smentiti, che qualcuno cerca di manipolare di tutti noi, affezionati spettatori di Peppa Pig.

Fate attenzione quindi, perché gli illuminati spuntano da ogni pertugio e quando meno te lo aspetti.

*si scoprirà in seguito che in realtà le cose non stanno così.
**per la precisione sembrerebbe trattarsi di una rappresentazione in scala del Tarbosaurus bataar, ma il disegno è talmente approssimativo che va' un po' a capì che voleva esse' quel coso.
***decappottabile rossa. 
****in realtà lui non lo sa.

riciclaggio

Era una calda giornata estiva, una di quelle in cui non succede nulla di nuovo: i turisti si inzuppano nelle fontane; una ex velina/letterina/schedina/letteronza/niente a culo di fuori; un ex tronista/calciatore/niente tocca il culo di quella di prima; Belen inizia una relazione seria e stabile, che si stima durerà 6,43 giorni; Valeria Marini in perizoma; Limiti che riesuma cadaveri* e li porta in tv; Totti e Ilary stanno al mare a Sabaudia... insomma, se non fosse per la Fico incinta che fa il test del DNA per vedere se il padre è Balotelli, tutto tranquillo e niente di nuovo.

Ma proprio niente di nuovo?

Ammettiamolo, nessuno lo vuole dire, ma non è proprio così che vanno le cose, perché un nuovo inquietante virus sta colpendo l'Italia tutta. Dopo la mucca pazza, l'aviaria, Gemma del sud** e il digitale terrestre, un nuovo inquietante nemico è alle porte, e quando dico porte intendo proprio porte: la raccolta differenziata porta a porta (vi avevo avvisato che quando dicevo porte dicevo sul serio).

È inutile nascondersi dietro un dito (a meno che il dito non sia l'alluce di Giuliano Ferrara, ovviamente), fare la raccolta differenziata non è facile; per esempio, chi mi sa dire dove va la busta del pane? E le etichette di carta delle bottiglie di vetro vanno tolte? E le posate di plastica dove vanno? E le etichette di plastica delle bottiglie di plastica?
Milioni di scienziati in tutto il mondo cercano la risposta a queste domande, nel frattempo milioni di famiglie medie si affidano al più classico e sicuro dei metodi:

Ambarabà ciccì coccò
tre civette sul comò
che facevano l'amore
con la figlia del dottore
il dottore si ammalò
ambarabà ciccì coccò!

Il problema è apparentemente risolvibile, se non fosse che, come succede in ogni teoria del complotto che si rispetti, questa raccolta differenziata porta a porta è in realtà la copertura per qualcosa di losco, di molto losco.
Ingenuamente molti potrebbero pensare che una Nazione, con la N maiuscola, debba tenere in massimo conto il rispetto dell'ambiente e che la raccolta differenziata è un modo attivo di dimostrare tale rispetto; beh, niente di più sbagliato! Questa è un'abile montatura atta a nascondere i reali piani di chi vuole diffondere questo ignobile mezzo: gli stalker.

Ebbene sì, è proprio la lobby degli stalker a premere tanto in favore della raccolta differenziata porta a porta, perché? È presto detto: volete mettere quanto gli semplifica la vita avere la spazzatura separata famiglia per famiglia? Per non parlare del fatto di sapere quando vengono ritirate determinate cose.
Vi faccio un esempio: voglio sapere cosa mangia solitamente Asdrubala, so che il martedì il giovedì e il sabato ritirano l'umido; nottetempo mi apposto davanti casa di Asdrubala, apro il bel secchietto dell'umido e mi informo. A questo punto voglio sapere in quale periodo del mese Asdrubala ha le sue cose; ancora più facile! Passo il mercoledì e il venerdì, che raccolgono il secco, do una sbirciata al contenuto del secchio e il gioco è fatto.

Ovviamente da questo ragionamento, che non  fa una piega, deduco anche che Giulia Bongiorno e Michelle Hunziker siano al soldo della lobby degli stalker, ma quali paladine dell'antistalkeraggio!? Perché non combattete contre la piaga della raccolta differenziata porta a porta allora? Ma fatemi il piacere, siete solo delle vendute anzichenò!

Voi ora mi direte

Certo, sono tutti bravi ad attaccare gli altri, ma perché non proponi una soluzione tu?

E qui vi volevo, perché la soluzione ce l'ho! Grazie alla collaborazione con la strabiliante guerriera che veste all'americana che vado ora a presentarvi, ho potuto redarguire/redarre/redigere le istruzioni sul comportamento da tenere per difendersi dagli stalker della monnezza.
Signore e signori, ecco a voi Wendy Windham!

Ora io vi dice!
Si no voli che il maniaci di monnezzi faccia il porcaccione con vostri monnezzi, prendeti tutta la polonio radioattivi di casa vostri e buttateli un pochini in ogni monnezzi, così, dopo un po' di volti che la maniaco maniaca, diventa verde fosforiscenti, tu lo riconosci al buio, prendi il tua pistola da vera texani e gli spari proprio sulla ginocchia, così la maniaco vede tutte stellini e non torna più a guardari dentro vostre monnezzi!

E ricordate: coi consigli della Wendy*** dai maniaco ti difendi!

*e qui possiamo dirlo: la Daniela ha negato al povero Mike questa possibilità, certe cose, mi dispiace, ma non vanno fatte.
**Gemma dove sei finita? Torna, ti prego, torna!
***ringraziamo Topo Gigio per la collaborazione scientifica.

operazione Valeria

Guardate questa locandina:

Se per caso vi siete soffermati a notare la strana silhouette di quella bravissima attrice che è Valeria Marini, arrivando a pensare che stavolta abbiano esagerato con l fotoritocco (fatto male, per giunta), allora siete delle persone orribili, perché questa è in assoluto la prima occasione in cui il succitato mezzo illecito viene usato a favore della nostra biondissima eroina sardoromana.
Non ci credete? Guardate come erano le versioni originali delle locandine dei seguenti film, poi ne riparliamo.

Ora capite quante volte questi mezzucci le sono andati contro? In quante occasioni è stata derubata della meritata gloria? Quante volte è stata fatta passare per altre persone?
E questa è solo la punta di un iceberg che il Titanic se lo sogna.

Meditate gente, meditate
R. Arbore

io per il sociale

In questo periodo (più che altro nei giorni appena passati) sono quasi tornato a essere quasi uno studente quasi serio; questa mia svolta intimistica* mi ha fatto notare, ancor più del solito, alcune stranissime coincidenze che mi hanno portato a scoprire l'ennesimo complotto internazionale, stavolta il complotto è fatto di depressioni, religione, telefonia e vendite porta a porta.

Immaginate la seguente scena:

Siete stanchi, non vedete l'ora di rientrare a casa, sapete che tra poco comincia la vostra serie tv preferita, girate la chiave nella serratura, aprite la porta, vi mettete comodi, accendete la tv, sta per cominciare, inizia, eccola: la battuta fondamentale che chiarirà cosa è veramente successo nelle ultime 27 stagioni, non vedete l'ora di saperlo, siete tesissimi... magicamente, dal nulla, compare qualcuno che deve passare l'aspirapolvere proprio dove siete voi, impedendovi di fatto di capire quelle parole tanto a lungo agognate. L'irritazione è alle stelle, cercate una tv libera nei paraggi quando, con il tempismo che ha Alfonso Luigi Marra nello scegliere i testimonial dei suoi "libri", suona il campanello e ti trovi di fronte due tizi tristemente abbigliati che ti sbattono in faccia una rivista maldestramente rilegata dal titolo "La Torre di Guardia"; per mandarli via in fretta ti fai battezzare seduta stante assumendo il nome di Giangebedia, gli fai un assegno in bianco e gli reciti sett'otto salmi a casaccio (forse uno era una canzone di Jem e le Holograms, ma vabbè). In fretta e furia torni a guardare l'attesissima puntata, ma, proprio in quel momento, squilla il telefono di casa, la tentazione di frantumarlo addosso al muro è abbastanza forte, ma potrebbe essere importante, quindi ti rassegni:

- Pronto.
- Prònto sòno Enza, ha un minutò da dèdicarmi?
- Guardi, di Enza ne conosco una sola e non è lei, quindi credo proprio di non avere questo minuto da dedicarle.
- E còme mai mi rispònde in quèsto modo? Lasci che le illustri la nostra offerta di prègiatissimi vini e prodòtti alimèntari biòlogici...
- No, guardi, non mi interessa!
- ...dève sapère che la nostra è un'azienda leader nella pròduzione e vèndita di pròdotti di alta qualità...
-No, forse non ci siamo capiti, non sono interessato.
- ...contrassegnati dal marchio DOCG...
- No, niente marchi, non mi interessa!!!
- ...allòra facciamo che le mando tutto a casa? Quando prèfèrisce che arrivi il còrriere?
- No, ho detto di no. Ma cosa mi vuole mandare? Non voglio niente?
- Bène, dicendo "non voglio niente" lei ha dòppiamènte nègato, quindi ha assentito, io ho la règistrazione dèl nostro colloquio; pèr il corriere faccio io, non si preoccupi, grazie per la dispònibilità, è stato gèntilissimo; buona serata!
- No, un momento...
...TU-TU-TU-TU-TU...
- Ha attaccato. LEI ha attaccato in faccia a me...

Non avete capito nemmeno quanto dovrete pagare, ma almeno potete finalmente guardare la tv.

DRIIIIIIINNN

Come non detto, suonano di nuovo alla porta, "ma stavolta io non apro".

DRIIIIIIIINNN
DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNN DRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN

- Sappiamo che sei lì dentro e non smetteremo di suonare finché non uscirai con le mani alzate.
- Chi siete? Che volete?
- Sono il nuovo rappresentante della famosa ditta "Aspiratuttopurequellochenonvorrestimaiaspiraremaormaièaspiratoquindiaffarituoi" e so con assoluta certezza che l'aspirapolvere che avete azionato qualche minuto fa ha bisogno di nuovi sacchetti, nuovi filtri profumati, un nuovo motore a reazione, una batteria a pannelli solari che lo alimenterà anche in mancanza di corrente elettrica e di un tubo flessibile da 37 metri che vi permetterà di aspirare a distanza.
- Sì, mi serve tutto. Dove devo firmare?
- Metta una firmetta qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui,qui e una sigla qui.
- Grazie mille, è stato gentilissimo.
- Di nulla, questo è il mio biglietto da visita, se le dovesse servire qualcosa basta chiamare, ma tanto passerò di nuovo nei prossimi giorni. A presto.

A questo punto siete sfiniti, avete dimenticato del tutto la tv e la serie televisiva che volevate tanto vedere. La vostra giornata è finita.

E cadete come corpo morto cade.

Quando vai di fretta, devi studiare, vuoi riposarti o devi comunque fare qualcosa che preferiresti non rimandare, proprio in quegli attimi, loro sono lì, aspettano il tuo momento di debolezza e come un branco di lupi inferociti si avvinghiano su di te finché non cedi; uno dopo l'altro ti attaccano e ti sfiniscono, ti fiaccano fino a quando, privo di ogni lume della ragione, non decidi di fare un mutuo trentennale per acquistare il Folletto, che, come le trombe dell'Apocalisse, preannuncerà a forza di wrooooooooooom le future venute dei tuoi nemici: coloro che ti impediranno di fare tutto.

Ed è per questo che, in collaborazione con nessuno, ho deciso di lanciare una nuova campagna contro chiunque; se anche tu vuoi partecipare all'iniziativa "Tutti Contro Tutti", invia un assegno con la cifra che più ti aggrada** a:

Associazione TCT
Casella postale 45615884968478150#@§§[]@#
Honolulu, Hawaii, USA (Mi)

Perché tutti siano liberi da tutti, perché tutti rompono, perché tutti devono pagare.

*parola a caso che non c'entra niente.
**minimo 5000 euri, e che sia coperto!

la grande M

Iovis cum Thetis Peleo nuberet ad epulum dicitur omnis deos convocasse excepta Eride, id est Discordia, quae cum postea supervenisset nec admitteretur ad epulum, ab ianua misit in medium malum, dicit, quae esset formosissima, attolleret. Iuno Venus Minerva formam sibi vindicare coeperunt, inter quas magna discordia orta, Iovis imperat Mercurio, ut deducat eas in Ida monte ad Alexandrum Paridem eumque iubeat iudicare. Cui Iuno, si secundum se iudicasset, pollicita est in omnibus terris eum regnaturum, divitem praeter ceteros praestaturum; Minerva, si inde victrix discederet, fortissimum inter mortales futurum et omni artificio scium; Venus autem Helenam Tyndarei filiam formosissimam omnium mulierum se in coniugium dare promisit. Paris donum posterius prioribus anteposuit Veneremque pulcherrimam esse iudicavit; ob id Iuno et Minerva Troianis fuerunt infestae. Alexander Veneris impulsu Helenam a Lacedaemone ab hospite Menelao Troiam abduxit eamque in coniugio habuit cum ancillis duabus Aethra et Thisadie, quas Castor et Pollux captivas ei assignarant, aliquando reginas.

Igino, Fabulae, 92

1 Il serpente era la più astuta di tutte le bestie selvatiche fatte dal Signore Dio. Egli disse alla donna: «È vero che Dio ha detto: Non dovete mangiare di nessun albero del giardino?».
2 Rispose la donna al serpente: «Dei frutti degli alberi del giardino noi possiamo mangiare, 3 ma del frutto dell’albero che sta in mezzo al giardino Dio ha detto: Non ne dovete mangiare e non lo dovete toccare, altrimenti morirete». 4 Ma il serpente disse alla donna: «Non morirete affatto! 5 Anzi, Dio sa che quando voi ne mangiaste, si aprirebbero i vostri occhi e diventereste come Dio, conoscendo il bene e il male».
6 Allora la donna vide che l’albero era buono da mangiare, gradito agli occhi e desiderabile per acquistare saggezza; prese del suo frutto e ne mangiò, poi ne diede anche al marito, che era con lei, e anch’egli ne mangiò. 7 Allora si aprirono gli occhi di tutti e due e si accorsero di essere nudi; intrecciarono foglie di fico e se ne fecero cinture.

Genesi 3

Una mela al giorno toglie il medico di torno.

New York, la grande mela

E se le mele controllassero silenziosamente il corso della storia sin dall'alba dei tempi?

ˌhæləʊˈiːn

Ieri sera, mentre mi accingevo a raggiungere la piscina con fare tra il baldanzoso e il dinoccolato, mi sono reso conto che era Halloween [ˌhæləʊˈiːn]: orde di demoniaci bambini vagavano per le strade con aria famelica e spaventevole, orde che ai miei tempi non si palesavano in alcun modo, perché ai miei tempi questa festa era relegata a una fugace ed effimera apparizione nello speciale di Halloween dei Simpson, e nulla più.

Insomma è arrivata nuovamente la notte di Halloween e, puntuale come ogni anno, io me ne sono dimenticato.

Solo un anno fa mi ero ripromesso che stavolta mi sarei ricordato e che mi sarei addirittura mascherato (avvenimento più unico che raro per me), invece niente, non riesco proprio a ricordarmi di questa festa. Ho deciso di interpretare questa mia amnesia selettiva come un chiaro segnale divino: QUESTA FESTA NON S'HA DA FARE!

l'ultima frase me l'ha suggerita lui

E così, novello Giovanna D'Arco, mi accingo a partire per la mia crociata* contro Halloween esponendovi LA motivazione per cui non vale la pena festeggiare Halloween: 

perché quando ero piccolo io per mangiare caramelle fino alla nausea (e io ho un livello di sopportazione molto alto in questi ambiti) dovevi aspettare il 6 gennaio.

Mi sembra una motivazione più che sufficiente, infatti, se sono stato svantaggiato io da questa americanizzazione ritardataria, devo scaricare la rabbia su qualcuno e, in quanto brutta persona, mi scarico vendicandomi su questa generazione di bambini che può liberamente strafogarsi di caramelle.

[e da qui inizia la paternale atta a convincervi delle mie ragioni]

Genitori moderni, mi rivolgo a voi, ma non avete a cuore la salute dei vostri figli? Non sapete che mangiare una dose eccessiva di caramelle è altamente nocivo per la salute dei vostri figli? Non sapete che la percentuale di bambini obesi negli USA è... non lo so quanto, ma alta? E secondo voi perché? La colpa è evidentemente delle caramelle di Halloween.

[la paternale si trasforma in una teoria del complotto alla Mistero]

Forse è un caso che questa festa obesizzante sia arrivata in Europa proprio dalla lontana America, come è un caso che la bandiera Americana sia ricoperta di stelle, identiche a quelle dei pan di stelle, e cosa sono i pan di stelle se non dolci? Probabilmente queste sono solo coincidenze, ma non è strano ritrovare nella bandiera di una nazione che esporta feste dolciarie un chiaro riferimento a dei biscotti? Dei biscotti che oltretutto sono molto buoni? Biscotti che se ne apro un pacco da mezzo chilo è facile che quello stesso pacco non arrivi a vedere l'alba del giorno successivo alla sua apertura?
Ma no, sono solo semplici e stupide coincidenze: la nostra cultura non è a rischio; i nostri bambini non sono giornalmente esposti all'influsso di una nazione che vuole farli diventare precocemente obesi; gli USA non sono una repubblica federale fantoccio governata nell'ombra dalla famigerata famiglia che vive nel mulino bianco; le caramelle di Halloween non sono dannose e, soprattutto, va tutto bene così, siamo noi a decidere del nostro destino e della salute dei nostri figli, nessun altro... o forse no?

la bandiera che gli USA ci tengono nascosta

[ora la butto sul patetico]

Sì, ok, la teoria del complotto non regge (anche se la famiglia del mulino bianco è famigerata sul serio), però, vi prego, fatelo per me: non fategli fare dolcetto o scherzetto, non fatemi sentire inferiore solo perché io non ho potuto farlo, solo perché sono nato in quel decennio totalmente sbagliato che sono stati gli anni '80 (anche se sono convinto che sarebbe stato bello avere l'età che ho adesso negli anni '80), non merito un trattamento simile solo perché quando ero piccolo io in tv esisteva ancora Alf, e che cacchio!

[fine della paternale/teoria del complotto/richiesta patetica]

Che dite? Vi ho convinto a non festeggiare Halloween? E a non mandare in giro i vostri eventuali figli a fare "dolcetto o scherzetto"?

Ah, se non ci sono riuscito e fate una festa, il prossimo anno invitatemi, così non mi dimentico che è festa.
Buona fine della festa di Ognissanti e buon Día de Muertos in anticipo a tutti quanti!

*lo so che Giovanna non ha partecipato ad alcuna crociata, ma ci stava bene lo stesso.

intercettazioni anali

Devo stare attento a quello che dico, potrei essere scambiato per il mostro di Firenze.

Se siete arrivati a vedere fino a 1:31, avrete certamente (sempre se avete le casse accese e non avete problemi di udito) sentito Lucarelli dire quasi la stessa frase che ho pronunciato pochi secondi fa, la differenza sta nel genere del soggetto sottinteso, il mio era un accappatoio, quindi maschio, per il resto era identica.
Spero che non siano in corso intercettazioni ambientali in camera mia, perché, calcolando che abbiamo scoperto da poco che probabilmente Meredith è morta di sonno, anche io potrei rischiare di finire in mezzo a qualche caso di cronaca nera.
Per fortuna che le analogie tra me e Pacciani si fermano a quella fatidica frase.

__________________________________

-MOMENTO LUCIANO ONDER-

Oggi parleremo di emorroidi.

Le emorroidi, dal greco haîma, "sangue" e rhéó, "scorrere", sono dei cuscinetti di tessuto vascolare che giocano un importante ruolo nel mantenimento della continenza fecale.

Sono composte da tessuto vascolare che contiene un alto numero di strutture artero-venose anostomizzate, da tessuto connettivo con un alto contenuto di fibre elastiche e collagene. In accordo con la letteratura, di diversa origine è il termine malattia emorroidaria, con il quale si intende l'alterazione delle emorroidi interne, sostanzialmente causato dal prolasso della mucosa del retto che fa slittare verso il basso i cuscinetti emorroidari i quali, non più localizzati nella loro sede anatomica normale, possono cominciare a dolere e sanguinare.*

Un nuovo interessantissimo metodo per la cura della malattia emorroidaria è quello ideato dal pluripremiato Pietro Pacciani; secondo il nostro espetro inserire un vibratore (o idromassaggiatore) nel retto del paziente (le specifiche tecniche dell'operazione prevedono che debba essere impressa tanta forza da rendere necessario l'intervento medico per procedere all'estrazione) può favorire notevolmente la guarigione da tale malattia, non è ben chiaro se il suddetto vibratore (o idromassaggiatore) debba essere acceso o meno durante la sua permanenza all'interno dell'ampolla rettale.

Sconsigliamo chiunque dal curare la malattia emorroidaria con tale metodo, almeno finché il Ministero della Salute non autorizzerà il protocollo in questione.

*grazie wikipedia.

una notizia buona e una cattiva

PADANI, ATTENTI AL SATELLITE!
Dicono che domani e dopodomani i pezzi un satellite potrebbe cadere sull'Italia.
Per la precisione potrebbe accadere in questi momenti: tra le 21.25 e le 22.03 del 23 e la seconda tra le 3.34 e le 4.12 del 24.
Citando testualmente l'ansa, posso dire che "la zona di caduta individuata è un'area di 200 chilometri che sara' via via ristretta con il passare delle ore.L'area di caduta dei frammenti individuata comprende Val d'Aosta, Piemonte, Lombardia, Trentino Alto Adige, Veneto, Friuli, Liguria ed Emilia Romagna".
Se non sbaglio Umberto Bossi vive a Gemonio.


Cerca nella mappa - Parti da qui - Arriva qui

EINSTEIN NON C'HA CAPITO NIENTE... FORSE
Gira voce che forse qualcuno ha superato la velocità della luce.
Questo significa che quello che tutti considerano un genio, forse, ha praticamente fatto quello che faccio io: dire cavolate a tutto andare.
Io spero che sia vero, proprio come spero che riescano subito a fare questa benedetta macchina del tempo; come prima cosa mi faccio dire di non scegliere questa facoltà, probabilmente mi faccio dire anche di fermarmi al secondo anno d'asilo con le scuole, tanto...

Quale sia la notizia buona e quale quella cattiva non lo so, vedete un po' voi.

tutta colpa di Manuela e di quelle come lei

Post in due premesse e una conclusione.

PREMESSA I
Oggi, mentre ero in metropolitana, ho letto una notizia sconvolgente:

"MANUELA ARCURI NON SI È PROSTITUITA"

il giornale era di una signora che fingeva di leggere, ma che in realtà lo stava usando solo per farsi aria, per questo ho potuto leggere solamente il titolo; un titolo che mi è bastato e mi ha sconvolto.
Arrivato a casa, sono andato di corsa a informarmi in merito a questa terribile notizia buttarmi sul divano in uno stato di semicoscienza; una volta ripreso possesso delle mie (poche) facoltà* mentali, ho cercato la notizia e ho appreso... quello che avevo appreso leggendo titolo sottotitolo e occhiello dell'articolo dal giornale della signora sventolante.

In pratica era la solita notizia inutile, ma diversa da quelle a cui siamo abituati, perché si parlava di una che ha deciso di declinare un cordiale invito** (oltretutto sembrerebbe che l'invito non sia mai stato fatto direttamente e il gran rifiuto non sia stato motivato seriamente, la prossima volta, Manuela, vieni accompagnata da mamma e papà).
Dal modo in cui è stata presentata la notizia, io capisco che l'atto di coraggio di Manuelona è qualcosa di raro e che, ormai, si fa prima a fare l'elenco di chi non te la darebbe rispetto a quello di chi te la darebbe anche se non gliela chiedi... e magari poi ti dice pure grazie (ma solo perché è andata a scuola dalle suore).

PREMESSA II
Non so perché lo stessi facendo, ma mi sono ritrovato a navigare con il cellulare e sono giunto su questa pagina:

notate come il titolo

"Berlusconi non va dai pm. Le feste? Mai finite"

si accosta elegantemente a quel

"Depressa? Fai sesso"

CONCLUSIONE
Se quello che scrivono i giornali (cioè che tutte tranne Manuela Arcuri farebbero una cosa a tre con uno che ha il doppio della loro età) è vero, e se la lodevole opera di convincimento di libero.it funziona, per quale motivo qui non si batte chiodo?
Eppure sono alto, biondo e con gli occhi azzurri.

*che brutta parola.
**fare una cosa a tre.

scrittori emersi e riaffondati

Questo è un blog letterario (per un post).
Oggi voglio presentarvi un autore che ritengo interessantissimo, ma che non ha ancora ricevuto l'apprezzamento che avrebbe giustamente meritato.

Il nome dell'affascinante uomo con riporto (photoshoppato approssimativamente) qui sopra è Villain Scecspir e la sua storia è la seguente: nasce e diventa uno scrittore famosissimo in tutta Morterone. Ad un certo punto decide di andare a trovare un suo vecchio cugino in Inghilterra; l'Inglese lo deruba di tutti i suoi manoscritti, li traduce male (modificando e omettendo parti importantissime) e trucida il nostro beniamino a forza di monologhi femminili recitati da travestiti. Il nostro eroe conclude così la sua esistenza, mentre il cugino, grazie al lavoro del povero Villain, diventa uno degli scrittori più famosi di sempre.

Venuto a conoscenza di questa triste storia, voglio proporvi alcuni stralci delle opere originarie di Villain per onorare la sua memoria.

Prospero: Siamo fatti anche noi della materia di cui son fatti i sogni: aria fritta.
da Una pubblicità di fiammiferi

1ª strega: Il bello è brutto, il brutto è bello, il cane è il gatto, il gatto è il cane.
2ª strega: E mi sa che oggi non hai preso la pillola.
da Le streghe di Benevento

Lady Macbeth: Scompari, macchia maledetta! Scompari, dico! Niente questa non la levi nemmeno se t'ammazzi.
da Lady Macbeth e il sugo sulla camicia

Amleto: C'è del marcio in Danimarca. Per fortuna che mi sono portato l'amuchina.
da Un'alltra pubblicità

Amleto: To be, or not to be, that is the question:
Whether 'tis nobler in the mind to suffer
The slings and arrows of outrageous fortune,
Or to take arms against a sea of troubles,
And, by opposing, end them. To die, to sleep…
No more, and by a sleep to say we end
The heartache and the thousand natural shocks
That flesh is heir to: 'tis a consummation
Devoutly to be wished. To die, to sleep.
To sleep, perchance to dream. Ay, there's the rub,
For in that sleep of death what dreams may come
When we have shuffled off this mortal coil
Must give us pause. There's the respect
That makes calamity of so long life,
For who would bear the whips and scorns of time,
Th'oppressor's wrong, the proud man's contumely,
The pangs of despis'd love, the law's delay,
The insolence of office, and the spurns
That patient merit of th'unworthy takes,
When he himself might his quietus make
With a bare bodkin? Who would fardels bear,
To grunt and sweat under a weary life,
But that the dread of something after death,
The undiscovered country from whose bourn
No traveller returns, puzzles the will,
And makes us rather bear those ills we have
Than fly to others that we know not of?
Thus conscience does make cowards of us all,
And thus the native hue of resolution
Is sicklied o'er with the pale cast of thought,
And enterprises of great pitch and moment
With this regard their currents turn awry,
And lose the name of action.

Un teschio: Guarda che se non parli in italiano non ti capisce nessuno.
Oltretutto io non dovrei nemmeno essere qui, mah?!?
da Errori in scena

Romeo: Guarda come appoggia la guancia alla sua mano: Oh, potessi essere io il guanto di quella mano, sarei sicuramente il dello sfruttamento del lavoro sottopagato di un minorenne asiatico da parte di una multinazionale che produce capi scadenti a costi irrisori nei Paesi del terzo mondo per poi rivenderli qui da noi.
da Romeo in rosso

Romeo: Ma parla... Oh, dì ancora qualcosa, angelo splendente, così glorioso in questa notte, lassù, sopra la mia testa, come un messaggero alato del cielo quando abbaglia gli occhi stupiti dei mortali, che si piegano all'indietro per guardarlo varcare le nubi che si gonfiano pigre, e alzare le vele nel grembo dell'aria. Dì qualcosa, in modo che io possa smontare la tua tanto decantata divinità e ricondurti a quello che realmente sei: un montaggio pubblicitario che cerca di diffondere la religione trai popoli, dì qualcosa se hai le palle!
da Romeo in rosso

Giulietta: Oh Romeo, Romeo, perché sei tu Romeo? Mi sembravi un altro, sarà ora di andare fare una visita oculistica.
da Giulietta e l'età che avanza

Giulietta: Che cosa c'è in un nome? Ciò che noi chiamiamo con il nome di rosa, anche se lo chiamassimo con un altro nome, serberebbe pur sempre lo stesso dolce profumo.
Certo, se la chiamassimo cacca e fosse marrone e calda (se fatta di recente)... in quel caso non avrebbe lo stesso soave profumo, proprio no.
da Giulietta e l'età che avanza 2 - la demenza senile

Giulietta: Chi sei tu che avvolto nella notte inciampi nei miei più reconditi pensieri?
Ah... un ladro... che culo!
da Giulietta e l'età che avanza 2 - la demenza senile

Romeo: Con le ali dell'amore ho volato oltre le mura... tanto questa crede a tutto.
da Giulietta e l'età che avanza 2 - la demenza senile

ho per caso scritto Gioconda sulla fronte?

100 anni fa la famosissima Gioconda (se preferite Monna Lisa) veniva rapita da casa sua, il Louvre, per mano di un tizio italiano di cui non ricordo il nome*. Il tizio in questione la rapì perché pensava che fosse di diritto una cittadina italiana; non sapeva che in realtà il caro vecchio Leonardo l'aveva venduta a Nonricordochì e, guarda caso, Nonricordochì era il re di Francia, il che, a tutti gli effetti, ci fa pensare che Lisa è sì nata in Italia, ma è ormai naturalizzata francese.
Devo dire che i Francesi mi stanno in generale antipatici, ma quella volta avevano ragione loro, senza considerare che, oltretutto, questa erronea convinzione ha generato cose del genere:

PS: ripeto che non sopporto i Francesi e, forse, sarebbe stato carino avere Lisa come vicina di casa, ma se per pareggiare i conti con la Gioconda si sono presi anche Carlà... beh, devo dirlo: grazie mille miei odiati Francesi.

*wikipedia dice che si chiamava Vincenzo Peruggia.

bellerrimo stacanovismo

L'altro giorno stavo pranzando e, non so come (ma lo sospetto), si è accesa la televisione su canale5.
Mi sono trovato davanti due tipi palestrati truccati da statue di marmo e una tipa, molto più vecchia di quanto volesse farci credere, vestita da qualcosa simile a una vestale: era una puntata di Beautiful, credo la numero 298614298376981641029360953.

La cosa mi ha inizialmente spaventato, ma, memore del seguente video

mi sono chiesto dove trovano il tempo per lavorare i protagonisti della soap.
Se io fossi uno di loro, sarei costantemente occupato a:

• sposarmi;
• andare a letto con la sposa;
• andare a letto con parenti, amiche e conoscenti della sposa;
• andare a letto con tutte quelle che la sposa non conosce;
• andare a letto con le mie madri*, figlie, nipoti, cugine e trisavole;
• andare a letto da solo;
• morire;
• resuscitare;
• organizzare funerali;
• organizzare resurrezioni;
• uccidere qualcuno, ma forse no;
• farmi vedere mezzo nudo, e questo implica ore e ore di palestra per mantenere il fisico;
• tirarmi la faccia per non far notare che interpreto un ventenne quando in realtà ho 93 anni (e questo già da 10 anni);
• riandare a letto con tutti quelli sopra;
• diventare cieco;
• ritornare a vedere;
• assistere a numerosi parti in contemporanea;
• capire quanti figli ho e con quante persone diverse;
• imparare a riconoscere i nuovi attori che hanno sostituito qualcuno;
• andare a ballare da Milly "sorriso poco forzato" Carlucci;

vi rendete conto? Come potrei anche solo pensare di gestire una casa di moda internazionalmente nota?
Penso che una vita del genere logorerebbe chiunque, invece loro no, loro sono sempre (finti) giovani e belli (insomma), ovviamente poi è normale che ogni tanto qualcuno non sia proprio rilassato al massimo.

Parlando di Stacanovismo, secondo me loro sono gli Алексей Григорьевич Стаханов 2.0 (versione NTSC). Altro che Capitan** America, questa è la vera propaganda statunitense!
Praticamente ci martellano incessantemente da più di venti anni con questa super famiglia.
Credo che qualcuno debba fare qualcosa, perché questa propaganda infinita potrebbe causare gravi problemi al nostro Paese:
i valori che contraddistinguono da sempre la nostra cultura sarebbero rimpiazzati da sesso e denaro; il potere diventerebbe l'unica cosa per cui vale la pena vivere; scandali sessuali potrebbero arrivare a compromettere la credibilità delle più alte cariche dello stato; corruzione ovunque... come? Dite che ormai è tardi e che convinene aprire una casa di moda?


E io che mi vesto a caso?
Che fine farò?

Maledetta soap opera!

*perché in beautiful nemmeno la madre è sempre certa.
**mi rifiuto di scrivere Captain, quasi come mi rifiuto di scrivere Spider-Man, perché dopotutto sono diventati famosi in Italia con un nome geneticamente modificato, non capisco la necessità di farli tornare alle loro origini non OGM.

UFP

Immagino che tutti conosciate gli Unidentified Flying Object o UFO (che per autarchica scomodità da adesso in poi chiameremo dischi volanti).
Analizzando attentamente molte foto di importanti avvenimenti storici, alcuni studiosi hanno notato che i dischi volanti sono una costante, praticamente non c'è un avvenimento storico che non sia stato osservato da questi viaggiatori sconosciuti.
Bene, la foto che vi sto per mostrare è clamorosamente vera e mostra che sui cieli di Roma, proprio durante l'EuroPride, c'era un disco volante, eccolo:

Ci saranno sicuramente degli scettici che grideranno al fotomontaggio, ma vi assicuro che è tutto vero.

Incuriositi dalla foto appena postata io e la mia equipe specializzata in dischi volanti (composta da Marco che ha fatto le foto), abbiamo deciso di continuare ad indagare e abbiamo scoperto che sono tra noi.
Compaiono quando meno te lo aspetti, ma grazie ai potenti mezzi a nostra disposizione, siamo riusciti a immortalarne (non volendo) una quantità indefinitamente grande, in particolare qui di fianco potete notare LA foto che ha ci ha definitivamente permesso di dare un nome a queste creature: UFP* (Unidentified Flying Penis).
Si può facilmente notare che queste creature hanno una forma "vagamente" fallica, sono piuttosto eleganti e sorridenti e, altra caratteristica di non poca importanza, volano.

La scoperta di questa specie aliena mi ha obbligato ad approfondire l'argomento UFP e cosa ti vado a scoprire? Che gli Windsor sanno della loro esistenza da molto tempo, e vi mostro le prove qui sotto

Come potete vedere un UFP è stato invitato alle nozze di Carlo e Camilla; come se non bastasse l'UFP in questione è addirittura presente nella foto di famiglia, e proprio dalla parte degli Windsor... qui complotto internazionale volto a nascondere la presenza di esseri alieni sulla Terra ci cova!

Non vedo altre possibilità, se non vogliono nasconderceli, perché li hanno invitati proprio a quel matrimonio che tutti hanno cercato di non guardare?

Per ora non posso aggiungere altro, ma sappiate che, se dovessero esserci ulteriori sviluppi, vi terrò aggiornati.

*gli "altri" membri dello staff hanno proposto UFC, dove C sta per gallo. Entrambi i nomi sono scientificamente ritenuti idonei e validi.