io per il sociale

In questo periodo (più che altro nei giorni appena passati) sono quasi tornato a essere quasi uno studente quasi serio; questa mia svolta intimistica* mi ha fatto notare, ancor più del solito, alcune stranissime coincidenze che mi hanno portato a scoprire l'ennesimo complotto internazionale, stavolta il complotto è fatto di depressioni, religione, telefonia e vendite porta a porta.

Immaginate la seguente scena:

Siete stanchi, non vedete l'ora di rientrare a casa, sapete che tra poco comincia la vostra serie tv preferita, girate la chiave nella serratura, aprite la porta, vi mettete comodi, accendete la tv, sta per cominciare, inizia, eccola: la battuta fondamentale che chiarirà cosa è veramente successo nelle ultime 27 stagioni, non vedete l'ora di saperlo, siete tesissimi... magicamente, dal nulla, compare qualcuno che deve passare l'aspirapolvere proprio dove siete voi, impedendovi di fatto di capire quelle parole tanto a lungo agognate. L'irritazione è alle stelle, cercate una tv libera nei paraggi quando, con il tempismo che ha Alfonso Luigi Marra nello scegliere i testimonial dei suoi "libri", suona il campanello e ti trovi di fronte due tizi tristemente abbigliati che ti sbattono in faccia una rivista maldestramente rilegata dal titolo "La Torre di Guardia"; per mandarli via in fretta ti fai battezzare seduta stante assumendo il nome di Giangebedia, gli fai un assegno in bianco e gli reciti sett'otto salmi a casaccio (forse uno era una canzone di Jem e le Holograms, ma vabbè). In fretta e furia torni a guardare l'attesissima puntata, ma, proprio in quel momento, squilla il telefono di casa, la tentazione di frantumarlo addosso al muro è abbastanza forte, ma potrebbe essere importante, quindi ti rassegni:

- Pronto.
- Prònto sòno Enza, ha un minutò da dèdicarmi?
- Guardi, di Enza ne conosco una sola e non è lei, quindi credo proprio di non avere questo minuto da dedicarle.
- E còme mai mi rispònde in quèsto modo? Lasci che le illustri la nostra offerta di prègiatissimi vini e prodòtti alimèntari biòlogici...
- No, guardi, non mi interessa!
- ...dève sapère che la nostra è un'azienda leader nella pròduzione e vèndita di pròdotti di alta qualità...
-No, forse non ci siamo capiti, non sono interessato.
- ...contrassegnati dal marchio DOCG...
- No, niente marchi, non mi interessa!!!
- ...allòra facciamo che le mando tutto a casa? Quando prèfèrisce che arrivi il còrriere?
- No, ho detto di no. Ma cosa mi vuole mandare? Non voglio niente?
- Bène, dicendo "non voglio niente" lei ha dòppiamènte nègato, quindi ha assentito, io ho la règistrazione dèl nostro colloquio; pèr il corriere faccio io, non si preoccupi, grazie per la dispònibilità, è stato gèntilissimo; buona serata!
- No, un momento...
...TU-TU-TU-TU-TU...
- Ha attaccato. LEI ha attaccato in faccia a me...

Non avete capito nemmeno quanto dovrete pagare, ma almeno potete finalmente guardare la tv.

DRIIIIIIINNN

Come non detto, suonano di nuovo alla porta, "ma stavolta io non apro".

DRIIIIIIIINNN
DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNN DRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN

- Sappiamo che sei lì dentro e non smetteremo di suonare finché non uscirai con le mani alzate.
- Chi siete? Che volete?
- Sono il nuovo rappresentante della famosa ditta "Aspiratuttopurequellochenonvorrestimaiaspiraremaormaièaspiratoquindiaffarituoi" e so con assoluta certezza che l'aspirapolvere che avete azionato qualche minuto fa ha bisogno di nuovi sacchetti, nuovi filtri profumati, un nuovo motore a reazione, una batteria a pannelli solari che lo alimenterà anche in mancanza di corrente elettrica e di un tubo flessibile da 37 metri che vi permetterà di aspirare a distanza.
- Sì, mi serve tutto. Dove devo firmare?
- Metta una firmetta qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui, qui,qui e una sigla qui.
- Grazie mille, è stato gentilissimo.
- Di nulla, questo è il mio biglietto da visita, se le dovesse servire qualcosa basta chiamare, ma tanto passerò di nuovo nei prossimi giorni. A presto.

A questo punto siete sfiniti, avete dimenticato del tutto la tv e la serie televisiva che volevate tanto vedere. La vostra giornata è finita.

E cadete come corpo morto cade.

Quando vai di fretta, devi studiare, vuoi riposarti o devi comunque fare qualcosa che preferiresti non rimandare, proprio in quegli attimi, loro sono lì, aspettano il tuo momento di debolezza e come un branco di lupi inferociti si avvinghiano su di te finché non cedi; uno dopo l'altro ti attaccano e ti sfiniscono, ti fiaccano fino a quando, privo di ogni lume della ragione, non decidi di fare un mutuo trentennale per acquistare il Folletto, che, come le trombe dell'Apocalisse, preannuncerà a forza di wrooooooooooom le future venute dei tuoi nemici: coloro che ti impediranno di fare tutto.

Ed è per questo che, in collaborazione con nessuno, ho deciso di lanciare una nuova campagna contro chiunque; se anche tu vuoi partecipare all'iniziativa "Tutti Contro Tutti", invia un assegno con la cifra che più ti aggrada** a:

Associazione TCT
Casella postale 45615884968478150#@§§[]@#
Honolulu, Hawaii, USA (Mi)

Perché tutti siano liberi da tutti, perché tutti rompono, perché tutti devono pagare.

*parola a caso che non c'entra niente.
**minimo 5000 euri, e che sia coperto!