domenica 22 luglio 2012

inesauribile Mutismo

Da che mondo è mondo, c'è sempre stato qualcuno che ha cercato un modo per diventare immortale; personalmente al momento non ci penso molto, ma magari qualcuno di voi vuole provare, quindi ho deciso di facilitarvi il compito facendo un rapido elenco dei metodi noti per riuscire in tale impresa:
  1. Trovare la Fonte della giovinezza; vi do un aiutino e vi dico che, secondo gli studi più recenti pare trovarsi in Florida... o in Etiopia... o nel centro della Cina... insomma in un posto a caso.
  2. Deridere e riuscire a farsi maledire da Gesù mentre porta la croce; ok, lo ammetto, per riuscirci dovreste prima inventare una macchina del tempo, ma non avevo mica detto che era facile diventare immortali.
  3. Mangiare carne di sirena (ma solo se venite dal Giappone).
  4. Far innamorare Eos. Ah, Titone mi suggerisce di ricordarle di chiedere a Zeus l'eterna giovinezza, non la semplice l'immortalità, a meno che non vogliate diventare una cicala, ma questi sono gusti.
  5. Farsi reclutare da D'Hoffryn e diventare un demone della vendetta.
  6. Trovare o fabbricare la pietra filosofare dalla quale ricavare un elisir di lunga vita a caso; certo, se l'elisir di lunga vita lo sapete fare con le istruzioni di Benedetta Parodi va bene lo stesso... contenti voi...
  7. Trovare il Graal, che secondo Indiana Jones si trova nelle vicinanze di Alessandretta.
  8. Trovare un vampiro a caso da cui farsi mordere. Lo so, lo so, ultimamente girano solo vampiri alla Tuailaitt, e per farsi mordere da uno di quelli ce ne vuole di coraggio... ma quanto sono inutilmente emo quei cosi?
  9. Tramutarsi in silicone pensante, sulla scia dei recenti studi portati avanti dal CHER di Las Vegas; sappiate però che non garantisco sull'efficacia di questo metodo, in quanto ancora in fase di sviluppo.
Molti di voi adesso staranno sbuffando, perché sono tutti metodi che non assicurano niente e che prevedono troppa fatica, ricerche, conoscenze di esseri sovrannaturali vari e altre cose difficili insomma; effettivamente è vero, però non vi ho ancora parlato dell'ultimo metodo per raggiungere l'immortalità: il metodo Ornella Muti
Questo innovativo ma alquanto semplice metodo, si basa su approfonditi studi svolti presso un antico e misterioso tempio buddista dalla famigerata Francesca Romana Rivelli, meglio nota come Ornella Muti. La profonda conoscenza del saṃsāra ha portato la nostra eroina a formulare la teoria che si potesse in qualche modo indirizzare il karma di ciascun essere umano verso una meta precisa; imbrigliando le regole della vita, e appigliandosi ad alcuni cavilli burocratici, la Muti è così riuscita a trovare un modo attraverso il quale scegliere in quale essere vivente rinascere una volta giunta alla fine del proprio ciclo vitale ( ricordiamo che il suo è tutt'ora in atto, tanto che potremmo quasi definirla una nonmorta). Raggiunta questa consapevolezza all'età di circa 18 anni, la Rivelli decise di iniziare a impegnarsi nella realizzazione di un corpo che l'avrebbe potuta ospitare nella sua vita successiva utilizzando le proprio conoscenze nel campo della genetica, fu così che, il 10 ottobre 1974, all'età di 19 anni 5 mesi e 30 giorni, venne alla luce il primo clone umano della storia: Naike Rivelli.
Sembrava ormai tutto risolto, e la bella Ornella aveva finalmente ottenuto la possibilità di rimanere eternamente se stessa, superando indenne i cicli successivi di ogni fase della proprio vita.
Tutto filava per il meglio, ma Francesca Romana non riusciva a essere totalmente soddisfatta: quel clone, che ora allevava come sua figlia, non era come lei, non era la sua copia perfetta; Ornella voleva di più, voleva una fotocopia a colori di se stessa, non un semplice ibrido imbarazzante!
Fu così che si richiuse nuovamente in laboratorio, da dove uscì con quella che noi oggi conosciamo come OrnellaMutiβ2.0; fu a questo punto che si venne a creare il terzetto di cloni più rubizzo che l'umanità possa ricordare dai tempi di Rei Ayanami:


È evidente Francesca R. non abbia potuto raggiungere la perfezione neanche con questo secondo tentativo, ma l'assenza di un terzo clone di se stessa e la consapevolezza del fatto che una Ornella Muti è esattamente data da questa semplice operazione:
Ornella Muti = (Naike Rivelli + Carolina Rivelli) / 2
cioè, dall'esatta media trai due cloni precedentemente realizzati, ci fa capire che il terzo tentativo* ha dato origine all'ultimo e perfetto corpo che ospiterà le prossime incarnazione di Francesca Romana Rivelli, donandole a tutti gli effetti l'immortalità.
In sintesi, se volete vivere in eterno chiedete a Ornella Muti.
Voi forse non crederete a quello che ho appena scritto, ma, supposta la possibilità di vivere in eterno, questo è l'unico modo che avete per garantirvi una vita pressoché infinita.
Insomma, per dirla con le parole di un antenato dell'ex moglie di Tom Cruise:
"Eliminato l'impossibile, ciò che resta, per improbabile che sia, deve essere la verità."
*al momento della pubblicazione del post il terzo e definitivo clone di Ornella Muti non è stato ancora rivelato al mondo. Si suppone che siano state fabbricate almeno una ventina di copie dello stesso. Una fonte anonima ha rivelato che tali copie sono conservate presso il congelatore di casa Rivelli in attesa di essere utilizzate.

venerdì 13 luglio 2012

riciclaggio

Era una calda giornata estiva, una di quelle in cui non succede nulla di nuovo: i turisti si inzuppano nelle fontane; una ex velina/letterina/schedina/letteronza/niente a culo di fuori; un ex tronista/calciatore/niente tocca il culo di quella di prima; Belen inizia una relazione seria e stabile, che si stima durerà 6,43 giorni; Valeria Marini in perizoma; Limiti che riesuma cadaveri* e li porta in tv; Totti e Ilary stanno al mare a Sabaudia... insomma, se non fosse per la Fico incinta che fa il test del DNA per vedere se il padre è Balotelli, tutto tranquillo e niente di nuovo.

Ma proprio niente di nuovo?

Ammettiamolo, nessuno lo vuole dire, ma non è proprio così che vanno le cose, perché un nuovo inquietante virus sta colpendo l'Italia tutta. Dopo la mucca pazza, l'aviaria, Gemma del sud** e il digitale terrestre, un nuovo inquietante nemico è alle porte, e quando dico porte intendo proprio porte: la raccolta differenziata porta a porta (vi avevo avvisato che quando dicevo porte dicevo sul serio).

È inutile nascondersi dietro un dito (a meno che il dito non sia l'alluce di Giuliano Ferrara, ovviamente), fare la raccolta differenziata non è facile; per esempio, chi mi sa dire dove va la busta del pane? E le etichette di carta delle bottiglie di vetro vanno tolte? E le posate di plastica dove vanno? E le etichette di plastica delle bottiglie di plastica?
Milioni di scienziati in tutto il mondo cercano la risposta a queste domande, nel frattempo milioni di famiglie medie si affidano al più classico e sicuro dei metodi:
Ambarabà ciccì coccò
tre civette sul comò
che facevano l'amore
con la figlia del dottore
il dottore si ammalò
ambarabà ciccì coccò!
Il problema è apparentemente risolvibile, se non fosse che, come succede in ogni teoria del complotto che si rispetti, questa raccolta differenziata porta a porta è in realtà la copertura per qualcosa di losco, di molto losco.
Ingenuamente molti potrebbero pensare che una Nazione, con la N maiuscola, debba tenere in massimo conto il rispetto dell'ambiente e che la raccolta differenziata è un modo attivo di dimostrare tale rispetto; beh, niente di più sbagliato! Questa è un'abile montatura atta a nascondere i reali piani di chi vuole diffondere questo ignobile mezzo: gli stalker.

Ebbene sì, è proprio la lobby degli stalker a premere tanto in favore della raccolta differenziata porta a porta, perché? È presto detto: volete mettere quanto gli semplifica la vita avere la spazzatura separata famiglia per famiglia? Per non parlare del fatto di sapere quando vengono ritirate determinate cose.
Vi faccio un esempio: voglio sapere cosa mangia solitamente Asdrubala, so che il martedì il giovedì e il sabato ritirano l'umido; nottetempo mi apposto davanti casa di Asdrubala, apro il bel secchietto dell'umido e mi informo. A questo punto voglio sapere in quale periodo del mese Asdrubala ha le sue cose; ancora più facile! Passo il mercoledì e il venerdì, che raccolgono il secco, do una sbirciata al contenuto del secchio e il gioco è fatto.

Ovviamente da questo ragionamento, che non  fa una piega, deduco anche che Giulia Bongiorno e Michelle Hunziker siano al soldo della lobby degli stalker, ma quali paladine dell'antistalkeraggio!? Perché non combattete contre la piaga della raccolta differenziata porta a porta allora? Ma fatemi il piacere, siete solo delle vendute anzichenò!

Voi ora mi direte
Certo, sono tutti bravi ad attaccare gli altri, ma perché non proponi una soluzione tu?
E qui vi volevo, perché la soluzione ce l'ho! Grazie alla collaborazione con la strabiliante guerriera che veste all'americana che vado ora a presentarvi, ho potuto redarguire/redarre/redigere le istruzioni sul comportamento da tenere per difendersi dagli stalker della monnezza.
Signore e signori, ecco a voi Wendy Windham!

Ora io vi dice!
Si no voli che il maniaci di monnezzi faccia il porcaccione con vostri monnezzi, prendeti tutta la polonio radioattivi di casa vostri e buttateli un pochini in ogni monnezzi, così, dopo un po' di volti che la maniaco maniaca, diventa verde fosforiscenti, tu lo riconosci al buio, prendi il tua pistola da vera texani e gli spari proprio sulla ginocchia, così la maniaco vede tutte stellini e non torna più a guardari dentro vostre monnezzi!

E ricordate: coi consigli della Wendy*** dai maniaco ti difendi!

*e qui possiamo dirlo: la Daniela ha negato al povero Mike questa possibilità, certe cose, mi dispiace, ma non vanno fatte.
**Gemma dove sei finita? Torna, ti prego, torna!
***ringraziamo Topo Gigio per la collaborazione scientifica.