habemus papam

Morto un papa se ne fa un altro, è sempre successo e, salvo smentite, accadrà nuovamente.
Ecco cosa ho immaginato in proposito:

Città del Vaticano - ore 09:00 a.m.

Extra omnes.

La porta della cappella Sistina si chiude, i cardinali possono finalmente sbracarsi: alcuni si ritagliano un angolo al calduccio dove appisolarsi, altri organizzano il torneo di briscola e tresette (in palio la nomina di "più papabile dei papabili"), i più devoti, con l'aiuto della fedele fiaschetta colma di bourbon, cercano l'ispirazione divina propedeutica alla partecipazione al torneo.

Tutti pensavano che la faccenda si sarebbe risolta in poco tempo, dopotutto il torneo di briscola e tresette era stato introdotto proprio per evitare le lunghe ed inutili discussioni che si erano verificate in passato, ma c'era un problema: una carta, per la precisione il quattro di bastoni, risultava essere mancante.

Ormai era chiaro a tutti che il piano iniziale non poteva più essere attuato, ma bisognava trovare in fretta una soluzione. Era venerdì, e nessuno voleva perdersi la sesta puntata di Ballando con le stelle.

Il meditabondo silenzio cardinalizio fu interrotto da una voce tonante:

Si può fare!

Nessuno sembrava conoscere quella voce, ma tutti seguirono quel suono che li condusse fin sotto Sibilla delfica.
Si scoprì che quelle parole provenivano da quello che una volta doveva essere stato un body builder e che ora, senza allenamenti o steroidi, risultava essere semplicemente un essere dal corpo molle molle e gelatinoso; l'aspetto non era dei migliori, ma, in mancanza d'altro, senza neanche ascoltare la proposta del cardinal Blob, tutti concordarono che l'unica idea venuta fuori fino a quel momento fosse la migliore possibile, quindi la approvarono senza riserve.

Il piano era articolato in 8 punti:

1. intasare lo scarico del bagno della cappella Sistina;
2. con la scusante della sacra prostata infiammata, far uscire tre cardinali dalla cappella;
3. cercare nei dintorni della cappella tre persone a caso;
4. con la promessa di farli partecipare ad un reality show, rinchiudere i tre papabili "selezionati" in una stanza poco trafficata;
5. comunicare il completamento della missione all'intero conclave;
6. fingere il buon esito dell'elezione;
7. comunicare ai papabili che la sfida della settimana consisteva nella morra cinese (tre scontri diretti al meglio delle 5 vittorie);
8. eleggere al soglio di Pietro il vincitore.

Il piano fu attuato e sembrava totalmente riuscito.

Il vincitore risultò essere tale Bruno Orso, un uomo robusto e barbuto che scelse come nuovo nome quello di Britney II. Il suono di quel nome provocò sgomento trai cardinali elettori (è infatti risaputo che in Vaticano si ascolta sempre e solo Christina Aguilera), il danno sembrava irreparabile, ma la Provvidenza (di manzoniana memoria) volle che don Burlone si trovasse proprio di fianco al nuovo papa e questo, sempre grazie alla Provvidenza, accadeva in un giorno molto particolare: il primo di Aprile.

Lo scherzo fu talmente divertente che papa Britney II non fu più preso sul serio da nessuno; e fu così che, grazie a don Burlone e ad un pesce di carta, venne annullata l'elezione di un papa.

CONTINUA...

...oppure no?

PS: è proprio da questo singolare episodio che nasce la tradizione di attaccare un pesce di carta sulla schiena di chi non vogliamo far salire al soglio pontificio; ovviamente il pesce funziona solo il primo di aprile.