una valida alternativa al lavoro

In questo preciso periodo storico uno dei problemi più seri ed evidenti è quello del lavoro che non si trova, se lo si trova di certo non è a tempo indeterminato e, quando miracolosamente è a tempo indeterminato, il rischio che possa finire da un momento all'altro è sempre in agguato (soprattutto ultimamente).
Come risolvere questa difficile situazione?

Ebbene, dovete sapere che, dopo lunghissime e dolorose riflessioni, ho finalmente trovato una soluzione pratica e indolore che renderà tutti facilmente felici. Ho dovuto affrontare difficili prove per raggiungere l'illuminazione, ma ne è valsa la pena, perché finalmente ho trovato soluzione al più grande problema dell'Italia contemporanea

#rullo di tamburi#

loro salveranno l'Italia:

No, non sto parlando nel particolare di Raffaello Tonon, Tina Cipollari e Alfonso Signorini, ma di quello che loro rappresentano.
Il mio ragionamento parte dall'ovvia considerazione che per risolvere i problemi riguardanti il lavoro si deve necessariamente abolire il lavoro stesso; ma come riuscire ugualmente a portare a casa la pagnotta?

Dopo estenuanti sessioni di zapping sono finalmente giunto a una conclusione: l'opinionismo ci salverà.
Ditemi voi se esiste un modo per guadagnare, a volte anche bene, senza fare assolutamente nulla che sia anche solo lontanamente assimilabile a un lavoro?

Insomma la soluzione è una e una sola: diventare tutti degli opinionisti, ma come fare? Per aiutare i meno portati per questo "lavoro", ho deciso di rendere pubbliche le sei regole d'oro del bravo opinionista:

1. avere sempre un'opinione su tutto;
2. fare in modo che l'opinione in questione non sia mai la propria;
3. dire quello che la gente vorrebbe sentirsi dire o esattamente il contrario*;
4. concordare in tutto e per tutto con il presentatore di turno o iniziare a insultarlo*;
5. infervorarsi almeno una volta ogni quattro puntate, in modo da ricordare al pubblico di esistere;
6. NON INIMICARSI ALCUN POLITICO.

Seguendo queste semplici istruzioni potrete arrivare ad accaparrarvi uno stipendio semplicemente rimanendo seduti in uno studio televisivo qualunque; per i più fortunati potrebbe arrivare anche la promozioni a "conduttore totalmente inutile e odioso", cosa accaduta, per esempio, a Pierluigi Diaco, di cui abbiamo una serie di diapositive montate in rapida successione e accompagnate da una traccia audio

A questo punto credo sinceramente di meritarmi almeno un Nobel per l'economia, il titolo di senatore a vita (con annessa superpensione) e un'auto blu qualunque; dopotutto ho trovato LA soluzione.

*dipende da quale tipo di opinionista volete essere: nel primo caso potrete aspirare a una modesta, lunga e duratura carriera; nel secondo a ottenere ingenti guadagni nel giro di poco tempo, ma si sa che chi brucia in fretta dura poco.

XXX porn for free XXX

Sappiamo tutti che ultimamente è stato diffuso in giro per internet il video di Belen e tutti sono impazziti: chi lo voleva assolutamente vedere, chi non riusciva a trovarlo e si struggeva di fronte alle versioni censurate, chi ne ha fatto un dvd e lo ha venduto su una bancarella, chi lo ha commentato dall'alto di anni e anni di esperienza; insomma, non ho ben capito perché, ma pare quasi che ultimamente ce l'abbia solo lei, oppure, non so, magari ce l'ha messa per obliquo... qualcuno sa dirmi di quanti gradi è inclinata?

Come? Dite che nessuno di voi ha visto il video?
Ci credo poco, ok, facciamo una cosa anonima: alzi la mano chi lo ha visto almeno una volta.
Bene, adesso la cosa mi sembra più credibile.

Ma torniamo al titolo del post, non è che io lo abbia messo solo per attirare visite di maniaci sessuali, ovviamente non vorrei mai attirare visitatori utilizzando mezzucci quali parole come "video hard Belen", "tutte le posizioni di Belen", "Belen che lo prende in ogni orifizio" e così via, no, non l'ho messo per questo, ma piuttosto per anticiparvi l'argomento principale del post: immagini porno gratuite per tutti.

La lumaca leopardo o grande limaccia grigia o Limax maximus è un mollusco gasteropode. Come tutte le lumache anche lei è ermafrodita, ma ovviamente ha bisogno di un'altra lumaca sua simile per riuscire a riprodursi. Praticamente i due invertebrati ermafroditi, quando hanno voglia di bunga bunga, producono un filo di muco a cui rimangono appesi, in quella comoda posizione iniziano ad arrotolarsi l'uno sull'altro (notate che adesso uso il maschile, perché sono passato dal chiamarli lumache a invertebrati), quando si sentono soddisfatti di questi preliminari rotolatori iniziano a far fuoriuscire i loro organi sessuali da quello che per noi potrebbe assomigliare a un orecchio, il resto è storia.

In questa pagina potete vedere alcune immagini osé dalle quali si può chiaramente capire che le lumache ce l'hanno estremamente lungo, mentre qui potete trovare delle immagini che potremmo definire di "nudo artistico".

In conclusione, perché oggi ho parlato di fare questo post? Perché adesso è ufficiale che le lumache lo fanno molto, ma molto molto molto più spesso di me (l'ho detto molto?).
Ora, noi sappiamo che loro sono esseri ermafroditi, e per questo quando per caso ho aperto e la pagina del mio profilo su google+ e mi sono visto di fronte la seguente possibilità

ho pensato seriamente di mettere "altro", poi ho chiuso tutto e non ho completato il mio profilo.

test fotografico

Questa volta vi propongo un piccolo test fotografico con tanto di risultato farlocco.
Qui sotto potrete osservare tre foto (originariamente utilizzate per pubblicizzare la Missing Link), dovrete solo scegliere l'immagine in cui vi riconoscete di più per ottenere il vostro profilo.

A)

B)

C)

PROFILO A:
chi sceglie la foto A non ha peli sulla lingua, ma ne ha di certo molti in tutte le altre parti del corpo.
Una prima occhiata all'aspetto selvaggio del tipo A potrebbe far pensare che a una persona rude, poco avvezza all'ozio e capace di adattarsi a ogni evenienza, in realtà, al contrario delle apparenze, il tipo A è un amante delle comodità e della nullafacenza.
I tipi A vorrebbero passare la vita sdraiati al sole in tranquillità, ma purtroppo la loro eccessiva dotazione pilifera rende questo sogno irrealizzabile causa sudore.
Numerosi anni di studi hanno permesso di trovare la soluzione all'annoso problema dei tipi A: questa.


PROFILO B:
se avete scelto il profilo B probabilmente siete Valeria Marini. Eh sì, cara Valeria, ti ho beccato!
Visto che finalmente sei passata da queste parti, voglio dirti che mi stai proprio simpatica.
So che lo sai, ma ti dico lo stesso che sei una tipa sportiva... ok, magari non sai fare niente, e tutto il movimento che fai non porta molti risultati, ma penso che tu sia una persona intelligente, quindi capirai che la cosa migliore che potrai fare adesso è andare qui.

PROFILO C:
se avete scelto il profilo C siete dei veri bongustai, amate le cose evidentemente flaccide, rugose e striminzite. Vi piace l'aria aperta e la natura incontaminata; adorate i panorami sconfinati e, per riuscire ad ammirarli in completa concentrazione, vi vestite in modo tale che i vostri vicini, vedendovi, scappino a gambe levate o cerchino di accecarsi facendo penetrare totalmente i loro stessi indici in entrambi i bulbi oculari, spingendo fino a quando non sia possibile udire un chiaro e sonoro SPLAT!
Per trovare tutto quello di cui hai bisogno, tranne il costume, vai qui.

PS: questo post era solo un'abile strategia di marketing

perle ai posteri

Alcune fonti attendibili* mi dicono che lo stipendio mensile medio di un giocatore di serie C1 sia di circa 5000 €, mentre per la serie C2 si viaggia sui 3000 €.

Ci tengo a precisare che a me il calcio non piace, non è mai piaciuto e in futuro potrebbe iniziare a piacere, ma ci credo poco.

Narrano che, da bambino, quando mi trovavo tra le mani un pallone... no a calcio si gioca con i piedi... narrano che, da bambino, quando mi ritrovavo tra i piedi un pallone, riuscissi a calciarlo con una discreta potenza, un innato tempismo e senza alcuna capacità di conferirgli una traiettoria precisa, piuttosto mi limitavo a immaginare una forbice di ampiezza variabile di probabili direzioni auspicabili; insomma ero mediamente portato. Se a quanto appena affermato aggiungiamo che correvo tranquillamente alla velocità dei miei coetanei che si allenavano ogni giorno, anche se il mio massimo sforzo era (ed è ancora oggi) quello di riuscire a fare zapping con un telecomando decisamente troppo malconcio perché tutti i tasti possano funzionare correttamente, ci rendiamo facilmente conto che, con un impegno non eccessivo e un po' di sacrificio, magari avrei anche potuto rischiare di finire in serie C2.

E invece no, perché evidentemente ho delle gravi deficienze mentali che mi hanno impedito di comprendere quello che era, ed è, evidente. Per questo motivo, e per facilitare la vita a tutti quei poveri pargoli con i miei stessi deficit di comprensione, ho deciso di esprimere il seguente concetto, che potrebbe essere quasi considerato un assioma da stampare nella mente di ogni piccolo nuovo nato:

è decisamente meglio guadagnare uno stipendio alto correndo dietro a un pallone qualunque, piuttosto che svegliarsi ogni mattina prima dell'alba, viaggiare su sovraffollati mezzi di fortuna per chilometri e chilometri, entrare a contatto con odori che farebbero impallidire anche lo spogliatoio più sudaticcio del mondo e ritrovarsi a fine mese con le fatidiche pezze al culo.

E ho appositamente tralasciato che mettersi con la velina di turno (ovviamente ogni categoria ha la sua di velina, se giochi in serie C2 potrebbe anche capitarti Antonella "La Pizzicarola") potrebbe essere un'esperienza da non sottovalutare.

Devo dire che, adesso che ho condiviso un po' della mia saggezza con l'umanità intera, mi sento una persona meglio.
Andate, moltiplicatevi e diffondete la mia parola.

*la risposta di Giuseppe (chi?) a una domanda su Yahoo! answers e la sezione sport del forum di ilMeteo.it

ripetitività

E se ieri avete conosciuto Bimbominkia, oggi vi presento Dabimbominkiaaitaliano.
Questa personalità è povera di contenuti, solitamente si limita a tradurre (male) e ripetere le parole della sua controparte bimbominkiosa, senza cercare di formulare concetti originali... non che quelli di Bimbominkia siano poi così originali o articolati.
Segue una traduzione approssimativamente letterale dei concetti espressi ieri da Bimbominkia:

"Mi ci sono voluti alcuni giorni per elaborare il mio pensiero in merito agli scontri avvenuti a Roma sabato scorso.

Ero e sono troppo schifato per riuscire a dire cosa penso di tutto ciò, l'unico pensiero che ho chiaro in mente è che l'atteggiamento della nostra "classe politica" non si differenzia poi molto da quello dei famigerati black bloc (o anarco insurrezionalisti o, come piace chiamarli a me, coglioni).

Alcuni hanno detto che il disagio giovanile che ha scaturito, e probabilmente scaturirà nuovamente, insensate ondate di violenza è comprensibile, io credo che ci sia un minimo di verità in questa affermazione (fermo restando che quello non trovo comprensibile sono le conclusioni alle quali sono giunti i "giovani disagiati"), dopotutto il periodo non è dei più rosei sotto molti punti di vista e un giovane che vuole cercare un minimo di indipendenza e stabilità economica sa bene che ha due sole alternative di fronte a sé:

1) aspettare qualche anno e sperare che la dicitura "giovane" non infanghi più il suo nome;

2) iniziare a prostituirsi.

Considerando che la strada della prostituzione non possono permettersela tutti, molti optano per la prima via, che trasformerà i più meritevoli da "giovani disagiati" in quarantenni depressi.

A questo punto è ragionevole aspettarsi una risposta, una sommossa o quantomeno un tentativo di migliorare la situazione, e proprio qui scatta la ribellione. Tutto questo sarebbe comprensibile se questa ribellione fosse utile al raggiungimento di uno scopo, o quantomeno alla diffusione di un messaggio, di una proposta o, almeno, di un atteggiamento atto a migliorare la situazione attuale; al contrario, quella a cui abbiamo assistito è stata una ribellione che puntava semplicemente a distruggere, non importa cosa si va a sradicare, non importa lanciare un messaggio, non importa avere un obbiettivo, né tantomeno cercare di organizzarsi per portare qualche cambiamento positivo; lo scopo era semplicemente sfogare una spaventosa rabbia repressa.

Ci si potrebbe fare molte domande (anche perché è difficile comprendere come sia stato possibile organizzare qualcosa di simile via internet tenendo completamente all'oscuro le forze dell'ordine); personalmente, soprattutto dopo le numeroso dichiarazioni di condanna provenienti da tutto il mondo politico, la cosa che mi interessa di più è una sola: e adesso cosa succederà?

Sinceramente dubito che la nostra classe politica sarà in grado di dare risposte concrete a questi fatti, forse è proprio questa la cosa che mi spaventa di più, perché se siamo sempre pronti a esprimere un parere ovvio, non siamo affatto in grado di trovare e mettere in pratica una soluzione a un problema evidente; proprio come i "black bloc" che rispondono alla crisi con l'inutile e insensata distruzione, la reazione generale del Paese di fronte a un problema è una superflua e scontata diarrea di frasi di circostanza, decine e decine di comunicati di disapprovazione che offendono le orecchie di chi si rende conto che niente è stato fatto per impedire che quelle parole dovessero essere pronunciate."

Dabimbominkiaaitaliano è una personalità veramente inutile e ripetitiva.

personalità mutiple - ep. 1

Pensieri sgrammaticati della personalità bimbominkia:

MI C SONU vOluti ALKuNI GIOrnI X ELABOrare il mY pEnSIerO in MeRItO agli shONtrI AvveNuTi A ROma sabato sHOrsooOoOOoo....... W I DARIIIIIII!!!!!!! .
Ero e soNu TroPPO SHhIfaTo x riuSHirE A dre kOSA PeNso D TT cÒ, l'UNikO PensIerO ke Ho kIaRO In MENTE È Ke l'atTegGIameNTo deLlA nustrA "cLAXE pOlItiKa" NN Si DfFEreNzIa POI 1 KasiNo Da KuEllO DEI FAmIgErAtI bLacK blOc (O ANARkO iNSuRrEzIonaLiSTI O, cM PIaCE KIAmarLi A Me, KogLiONI).

I LOVVO HELLOKITTY!!!!!!!!!!!!!!!!!

AlKUNi hanNu DeTto ke Il Dsagio giovaNiLe KE ha ShATURIto, E PRoBaBIlmENtE shaturiRÀ NuOVaMenTE, InSeNsate ONDaTE D ViOLenZA È KOMPReNsibIle, iO creDo KE c SiA uN mINIMo d VeRitÀ iN kuEsta AFfeRMAZiOnE (FeRMO REsTaNDO Ke kUello nn TrOvO KOmprENSiBIle Sonu le KOnclUsioni Alle kuAlI SoNu GIUNti I "gIOVaNI dSAGIaTI"), dopOtTo Il xIOdO nN È dei PIÙ RO6 S8 MOlTI PuNtI D viSTa E Un gioVaNE ke VuoLe cErKaRe un mIniMO d INdPENdENZa e stAbILItÀ eKOnUmika sA beNe KE hA 2 Sole AltErnAtIVe D FroNte A sÉ:

1. ASPETtaRE KuAlkE ANNu e SXAre KE lA dcItura "GIoVanE" nn INFaNGHi PIù il suO NuMe;
2. IniZiARe a prOstitUiRSi. AI EM VERI FUORIIIIIIIIII!!!!

ConSideRANDo ke lA STRAda della pROstITUZiONE Nn POXonU XMETTerseLA TtI, Molti oPTANu x LA pRimA VIa, ke trasfORmerÀ i PIÙ mEritEVOli Da "gIOVANI DSAgiAtI" in kuArANtEnnI DEPrEXi. W I DARIIIIIII!!!!!!!
A kuESTO puNtO è RAgiONEVole AsPETTARSI una RiSpOSTA, una SOmMoxa O KuAnTomENu Un teNtatIvO d mIGLIOrare la SItuazioNE, e PROprIo kuI SHattA lA RiBeLLIONeeEEeeeE........ Tutto KUeSTO SareBbe kOMpReNSibIlE SE kueSta RiBELLiONE fOXe utile Al RAGgIUnGiMenTo D Unu sHOPO, O KUANTomENU allA DFFuSionE d Un MExaGgio, D UNa pRoPOSta o, aLmenu, d UN aTTeGgIAMeNto aTto a miglIOrARE LA SituaZiOne attUaLe; aL KoNtRario, kUeLLa a KUI ABbiamo AxIstITo è stATa UNA RiBELLIone Ke pUntava sEmPLIcEMeNTE a DsTrugGERE, nN IMP KOsA Si vA A SRADKarE, NN imp LANcIarE un MExaGgio, nn IMP AvEre uN OBbIETTiVO, nÉ tanTOMeNu CerkaRE d OrgAnI22arsi x poRTare kUAlKE KAmbIamEnto pOsItivo; lo sHopO ErA seMpliceMENTe sFOgarE uNa spaveNTosa RAbBIa rePRExA.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL!!!!

C SI pO3BBE fare MOlte DOMANDE (ANkE xKé È DfficiLe kOmpRenDeRe cM siA stATO POXibiLe oRGANi22arE KualkOsA D SImiLE vIA interNEt TENenDo KOMPleTamENTE All'OshuRO LE FoRzE deLl'OrdnE); XsonaLmENtE, SopraTtTO doPO lE NUmERoso DkiAraziOni d KoNDannA proVENIenTi Da tt Il MonDO pOlitiKO, lA kosa Ke MI IntEREXa d Più è UnA SoLa:

e Adexo koSa suCCEDerÀ?

SincERameNTE DuBitO kE la NuStra CLaxE POlItIka saRà in GRADO d DaRe RIsPOsTe koNcReTE A kUEsTI fatTI, fOrsE è proPrio KUeSTA lA kosA kE mI SpaVENtA d PiÙ, Xké Se SiAmo seMPRe proNti A esprimERE uN paRERE ovvIo, Nn siAMO AfFATTo In Grado D trOVAre E METTerE iN PRatIKa UnA SOluzIOnE A Un pRObLeMa eviDEntE; pROprio Cm i "BLaCk blOC" KE rIspOndOnU ALlA CRiSI KOn L'INuTIlE e iNseNsATa dSTRuzIONE, lA REaZIONE GENERalE del PaESe d froNte a UN PrOBlemA è uNA suXFLUa e ShOntATA dARReA d FRasI D cIRKoSTaNZA, dEcINe E DEciNe D kOmUNIKatI D dsAppRovazionE KE OFfEnDoNu Le oREcKie d KI si REnDE kOnto Ke nieNTE È staTo FaTto x impEDRE ke KuELle PArOlE DOVExEro EXERe ProNUncIatEeeEeeEe........

PS: ringrazio il bimbominkia translator per l'indispensabile aiuto fornitomi.
PPS: se seguite questo link mi farete felice, almeno un po'.

réclame

Questo sarà un post che i gufi anti pubblicità sui blog non ameranno molto, ma oggi voglio dirvi una cosa, e questa cosa, per certi versi, trasformerà il seguente post in un consiglio per gli acquisti.

Come alcuni di voi già sanno, un giorno di pioggia (questa è un'informazione probabilmente inesatta) MirkoS ha avuto un'idea, un'idea che mi è piaciuta da subito, ma che per diventare realtà aveva bisogno del contributo di più persone.
Dovevamo diffonderla.
E fu così che, presi da un attacco di follia megalomane, abbiamo deciso di aprire un blog che ci avrebbe permesso di capire se e quanto l'idea fosse realizzabile.

Forse alcuni di voi non se ne sono neanche accorti, ma da un po' di tempo, proprio in cima a questa pagina, è comparso un bannerino che anticipava qualcosa di ignoto (non proprio a tutti); ebbene, da ieri questo banner è leggermente mutato, a questo punto vi invito a prendere il mouse, cliccare sul banner mutato, leggere il primo post del blog e dire la vostra... ok, se non volete muovere il mouse vi metto il link al blog anche qui e sull'immagine a sinistra, così non avete scuse.

Spero che l'idea possa piacervi almeno quanto è piaciuta a me, che abbiate un sacco di proposte e un altro sacco pieno di voglia di partecipare.

PS: mi scuso con tutti quelli che ho contattato via email e che hanno risposto se non li ho tenuti aggiornati, ma diciamo che ero leggermente impegnato... impegno che ovviamente non ha portato alcun risultato, ma questa è un'altra storia.
Sappiate che se non vedrò i vostri commenti comparire su snowblogtrip vi attedierò con altre email semipubblicitarie.

cioè

A seguito di una gentile richiesta (ma modificando leggermente il tutto), ecco a voi il supermegaiper test stracult dell'autunno:

- CHE DONNA/ASSORBENTE SEI? -

Domanda 1:
chi ti somiglia di più?
A) Sailor Moon versione base
B) Sailor Moon versione principessa Serenity alata
C) Questa contorsionista qui
D) Sempre questa contorsionista qui, ma più alta
E) Sailor Moon con la Coppa Lunare

Il test sarebbe finito, ammetto che non mi sono impegnato molto.

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Maggioranza di risposte A: donna senza ali
La donna senza ali è coraggiosa e sprezzante del pericolo, è una di quelle che non si fanno mai prendere dall'ansia della perfezione, una donna dal comportamento vero e sincero, certo, questo la potrebbe portare a commettere degli errori, ma per lei non sono che piccole macchioline che si rendono necessarie se si vuole vivere una vita pregna dell'ebbrezza del rischio; alcune donne senza ali sono talmente amanti del rischio che quelle macchioline, a volte, non sono considerate affatto come difetti, ma fonte di vanto e superiorità.
Ricordiamo che la donna senza ali è stata ufficialmente dichiarata specie a rischio d'estinzione ormai da svariati anni.

Maggioranza di risposte B: donna con le ali
La donna con le ali è la più comune, potremmo dire che si tratti dell'evoluzione impazzita della donna senza ali, infatti, come la sua antenata, la donna con le ali ama il pericolo e le situazioni estreme, l'unico problema è che deve fare le cose più assurde nei momenti meno opportuni. Descrivere la donna con le ali a parole è un'impresa ardua, per questo andiamo ad agevolare un filmato che spiegherà il tutto in maniera chiara e completa:

Maggioranza di risposte C: donna o.b.
La donna o.b. è una donna apparentemente allegra, socievole e spensierata, ma questa è solo l'apparenza, perché nelle profondità del suo animo, la donna o.b., trattiene, nasconde e assorbe un enorme flusso (addirittura fino a sei goccioline) di delusioni, sconfitte e dolori.
La tendenza ad accumulare in silenzio le proprie sconfitte, in alcuni casi, porta portare a veri e propri cedimenti psicofisici, ma nella maggior parte dei casi questo non avviene, in quanto la donna o.b. ha studiato un metodo efficace per ovviare a questo annoso problema: alternare cicli di umore pessimo (cicli di assorbimento) a cicli di ragionevole felicità decrescente (cicli di accumulazione); i due cicli in questione hanno la durata di 14 giorni l'uno (all'incirca), il ciclo di assorbimento raggiunge dei picchi della durata di 3/5 giorni, in cui la donna o.b. risulta intrattabile, aggressiva e dall'umore quantomeno ballerino, in quei giorni la donna o.b. si rintanerà spesso (diciamo ogni 3/6 ore) in bagno in preda all'ansia, uscendone fresca come una rosa; gli studiosi ignorano cosa accada in quel periodo "balneare", ma raccomandano comunque alla donna o.b. di lavarsi le mani prima di allontanarsi da quell'oasi rigenerante.
Ricordiamo che una mania delle donne o.b. alle prime armi è quella di fare domande strane.

Maggioranza di risposte D: donna tampax
È una variante della donna o.b., ma più lunga, dai movimenti più scorrevoli e leggermente più complessa da comprendere. Apparentemente le due donne sono uguali, con la loro introversione e quel tipico cordino penzoloni, per questo, al momento, non esistono metodi scientificamente testati che permettano di distinguere con una sola occhiata la donna o.b. dalla donna tampax.

Maggioranza di risposte E: donna lunare
La donna lunare è schiva, pratica, economica, ecologica ed etica, o almeno questo è quello che dice di sé.
A causa dell'esiguo numero di esemplari esistenti al mondo e della loro proverbiale flessibilità, che gli permette di nascondersi in ogni minimo anfratto, abbiamo molte poche informazioni in merito alla donna lunare; possiamo affermare con certezza che si tratti di una donna che ama la meditazione, è proprio grazie al raccoglimento, infatti, che la donna lunare riesce a ovviare agli annosi problemi delle donne o.b e tampax: ogni donna lunare che si rispetti sa raccogliere i propri problemi, li analizza e, ogni 4/8 ore, se ne libera ritrovando la pace interiore.

PS: sappiate che questo post da simpaticone-pagliaccio è atto a nascondere tutti i miei grandissimi disagi.

basket/pong sui generis

Quello che segue è un dei tanti video che quei mattacchioni del Moige definirebbero "non adatti alla programmazione in fascia protetta e tristi spettacoli di volgarità"

Secondo me, invece, questa performance ha un significato nemmeno troppo banale, infatti penso che Alva Bernadine, utilizzando semplicemente un bicchiere, il proprio sesso e alcune palline da ping pong, sia riuscita a restituire alla propria vagina il posto che originariamente le spettava di diritto: quello di parte del corpo. Infrangendo ogni tabù, e dimostrando di non avere una grande mira, con questa performance trasforma delle inquadrature che dal punto di vista puramente tecnico potrebbero essere assimilate al più rozzo dei film porno, in immagini giocose e divertenti, atte a smitizzare e debellare secoli e secoli di privazioni, costrizioni e riduttive imposizioni morali che, spesso, hanno impedito una sana totale e completa espressione della propria individualità.

Ok, è vero, non so nemmeno io quello che ho detto, ma è un periodo un po' così... probabilmente è colpa dello studio (che è sempre troppo poco).
Forse in realtà ho postato quel video, perché mi ricordava una scena di Priscilla, la regina del deserto*, questa:

O forse no.

*parere personale: se non l'avete visto, non è che vi siete persi chissà quale capolavoro.

è uno di quei giorni che...

È uno di quei giorni che

In questo video la cara Ornella è veramente inquietante, ma si capiscono addirittura le parole che dice... e poi è talmente brava che anche quando non si capisce niente riesce a piacermi.

Dicevo... è uno di quei giorni che io scambio le persone.
La frase non è proprio corretta, quindi vi spiego il senso: ogni tanto mi accade di vedere degli sconosciuti e di scambiarli per miei amici, con l'unico particolare che gli sconosciuti in questione non assomigliano affatto ai miei amici. Fortunatamente mi rendo conto appena in tempo che non si tratta di chi credo e riesco sempre a trattenere quel saluto che sembra quasi arrivato a destinazione; che poi non so quanto si noti la mia mano che si ritira proprio a metà strada tra il saluto e il non saluto, ma sospetto che la risposta a questo mio dubbio sia "molto".
In ogni caso oggi sono riuscito a non salutare sconosciuti per tutta la giornata, ma, per compensare questa grave mancanza non ho riconosciuto una persona che poi tanto sconosciuta non era, insomma le solite cose che capitano a chi non è molto fisionomista come me.

È uno di quei giorni che scendendo dal treno senti l'odore del mosto e ripensi a quando sentivi lo stesso identico odore mentre correvi in bicicletta nel giardino di tuo nonno. E allora, mentre attraversi la strada, ti scappa anche un sorriso, e non pensi che chi ti vede potrebbe prenderti per scemo, anche perché sai che avrebbe potuto farlo anche se non ti fosse scappato quel sorriso.

E per voi? È uno di quei giorni che...

rettifichiamo

A quanto pare non dovrete più rettificare qualunque cosa entro 48 ore, a meno che non voi che state leggendo non scrivete su una testata giornalistica online.
Ovviamente ho usato la seconda persona plurale, perché tanto chi cacchio se ne accorge di quello che scrivo io (l'unico che poteva riuscirci era Vasco Rossi, ma non ho mai parlato di lui, quindi sto tranquillo)?

Una cosa che invece mi tranquillizza è che, a quanto pare, non pubblicheranno quella frase in riferimento all'accappatoio, che poteva certamente essere pericolosa per la mia reputazione, o almeno non lo faranno fino all'udienza filtro.
Meno male, me la sono cavata anche stavolta!

Ma si chiama udienza filtro, perché filtra la realtà?

In ogni caso, se qualcuno alla fine dovesse decidere di rendere pubbliche tutte le intercettazioni che mi riguardano, io vorrei che fossero filtrate da un filtro blu o verde... certo, sempre se è possibile, se proprio non potete almeno cercate di lasciare il rosso come ultima alternativa, non mi sento molto rosso ultimamente.
Grazie!

intercettazioni anali

Devo stare attento a quello che dico, potrei essere scambiato per il mostro di Firenze.

Se siete arrivati a vedere fino a 1:31, avrete certamente (sempre se avete le casse accese e non avete problemi di udito) sentito Lucarelli dire quasi la stessa frase che ho pronunciato pochi secondi fa, la differenza sta nel genere del soggetto sottinteso, il mio era un accappatoio, quindi maschio, per il resto era identica.
Spero che non siano in corso intercettazioni ambientali in camera mia, perché, calcolando che abbiamo scoperto da poco che probabilmente Meredith è morta di sonno, anche io potrei rischiare di finire in mezzo a qualche caso di cronaca nera.
Per fortuna che le analogie tra me e Pacciani si fermano a quella fatidica frase.

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-MOMENTO LUCIANO ONDER-

Oggi parleremo di emorroidi.

Le emorroidi, dal greco haîma, "sangue" e rhéó, "scorrere", sono dei cuscinetti di tessuto vascolare che giocano un importante ruolo nel mantenimento della continenza fecale.

Sono composte da tessuto vascolare che contiene un alto numero di strutture artero-venose anostomizzate, da tessuto connettivo con un alto contenuto di fibre elastiche e collagene. In accordo con la letteratura, di diversa origine è il termine malattia emorroidaria, con il quale si intende l'alterazione delle emorroidi interne, sostanzialmente causato dal prolasso della mucosa del retto che fa slittare verso il basso i cuscinetti emorroidari i quali, non più localizzati nella loro sede anatomica normale, possono cominciare a dolere e sanguinare.*

Un nuovo interessantissimo metodo per la cura della malattia emorroidaria è quello ideato dal pluripremiato Pietro Pacciani; secondo il nostro espetro inserire un vibratore (o idromassaggiatore) nel retto del paziente (le specifiche tecniche dell'operazione prevedono che debba essere impressa tanta forza da rendere necessario l'intervento medico per procedere all'estrazione) può favorire notevolmente la guarigione da tale malattia, non è ben chiaro se il suddetto vibratore (o idromassaggiatore) debba essere acceso o meno durante la sua permanenza all'interno dell'ampolla rettale.

Sconsigliamo chiunque dal curare la malattia emorroidaria con tale metodo, almeno finché il Ministero della Salute non autorizzerà il protocollo in questione.

*grazie wikipedia.

piccola delusione di oggi

La piccola delusione di oggi non riguarda Vasco Rossi che vuole far echiudere nonciclopedia, perché Vasco Rossi non potrà mai deludermi più di quanto non faccia semplicemente essendo se stesso; non riguarda nemmeno il fatto che sto studiando, ma non capisco cosa; riguarda la piscina.

Sapevo benissimo che a ottobre la musica sarebbe cambiata rispetto settembre: avrebbero iniziato a rispettare gli orari, gli iscritti sarebbero aumentati e, di conseguenza, il superaffollamento delle corsie sarebbe diventato la normalità.
Lo sapevo, ma non pensavo che sarebbe stata una sensazione così terribile.

Che poi in realtà non è successo niente di che, solo che mi sono ritrovato in vasca con persone addirittura più lente di me, molto più lente di me, ma veramente molto, talmente tanto che alcuni non sapevano praticamente nuotare... che poi io non sono uno di quelli che vuole ammazzarsi in piscina, però rallentare così nettamente è troppo anche per uno che in un mese non è ancora mai riuscito a faticare sul serio.
Speriamo che la situazione migliori col tempo, altrimenti sarà solo una perdita di tempo.

E queste ultime parole mi fanno pensare che forse sto diventando uno di quelli che ho sempre odiato: quelli che vanno in piscina per nuotare.

La cosa mi spaventa... per caso avete notato qualcosa di nuovo nel blog?

chi cerca trova... altro

Ogni giorno, in ogni parte del mondo, accade qualcosa di meraviglioso. Che si tratti dell'azzurro del cielo, della bellezza invisibile delle diatomee, del profumo invadente di un gelsomino, di un flemmatico bradipo che attraversa la strada, dei disegni rapidi e fumosi creati da uno stormo di passaggio, dell'unicità di ogni singolo fiocco di neve o della complessità dell'articolazione di una mano; la natura ci regala spettacoli talmente strabilianti che si potrebbe passare un'intera vita semplicemente a osservare come siamo fatti e quello che ci circonda.
Spesso non ci rendiamo nemmeno conto di quanto c'è di bello intorno a noi; per certi versi è un peccato, per altri una fortuna, perché se volessimo cogliere la bellezza elementare di ogni cosa che ci circonda, dovremmo smettere di vivere per iniziare a contemplare, trasformandoci così in estasiati esteti statici.

Ogni manifestazione della forza della natura può suscitare grande meraviglia, ma purtroppo, per diversi motivi, per quanto meraviglioso sia l'evento in questione, non possiamo essere fisicamente presenti dovunque; in quei casi per fortuna ci vengono in aiuto le foto e i video che chi ha la fortuna di esserci veramente decide di regalarci.

Proprio cercando uno di questi video ho trovato qualcosa che avevo completamente rimosso:

La scopa Aurora D'Agostino 105, una scopa elettrica un mito! Ve la ricordate? Ci aspiravano di tutto!

Notate che la signora ha una smorfia impaurita perennemente stampata in faccia e si muove in una casa totalmente vuota, secondo voi perché? Ve lo dico io: la scopa 105 le ha aspirato tutta la famiglia e l'ha minacciata di fare altrettanto con lei se non avesse partecipato attivamente alla presentazione, sono storie vere che qualcuno deve raccontare.

Erano anni che non vedevo più la signora impaurita e la scopa elettrica assassina; quelle due mi ipnotizzavano per ore e ore, roba che solo la mitica Mimma Sensitiva è riuscita a batterle.

Come ho ritrovato questo video? Cercando qualcosa di simile a questa qui sotto:

Vorrei tanto avere la possibilità di vedere un'aurora polare dal vivo.