la M di Morituri te salutant

Posto queste righe con un po' di ritardo sugli eventi, perché ho dovuto elaborare il lutto.

E così, piccolo Mike, ti hanno tarpato le ali, hanno bloccato la tua fuga e, tra poco, ti rinchiuderanno nuovamente in quella piccola scatola legnosa e tra quelle quattro strette mura.

Che poi, diciamocelo chiaramente, Mike ha passato il 96% della propria vita chiuso in una scatola, ma perché adesso volete obbligarlo, contro una sua evidente volontà, a rimanere murato in uno spazio angusto?

Ma manco dopo morto sto poraccio è libero de fa come je pare?

Avrebbe detto qualcuno che parla con un vago accento romanesco, io invece vi voglio dire che, passate le prime ore di apprensione per la Daniela, Leonino & Co., grazie al mio piccolo cervello problematico, avevo immaginato due possibili soluzioni dell'enigma del presentatore dentro la bara in giro per l'Italia:

1. Mike è il nuovo Michael Jackson**, è vivo e ha deciso di inscenare la propria morte per fare in modo che la Daniela intascasse i soldi dell'assicurazione, si è sottoposto a numerose operazioni di chirurgia plastica e adesso il suo aspetto è all'incirca questo, la Daniela ha assoldato un killer per fare fuori l'equipe medica che ha eseguito gli interventi (ovviamente ha preteso che il killer raccogliesse in un portagioie i cuori di tutti gli assassinati) e, infine, ha nascosto i loro corpi. Ora Mike vive di pesca su un'ignota isola tropicale.
2. Mike è morto, si svolge la cerimonia funebre e tutto sembra andare come dovrebbe, finché Pippo Baudo non decide di entrare a far parte del gruppo di quelli che trasportano il feretro. Molti non avranno notato nulla, ma in quel preciso istante io ho percepito chiaramente un fremito nella forza, come quando un vecchio ricordo ritorna alla mente, quel fremito segnava l'innescarsi di complessi processi di rigenerazione cellulare, processi in atto nel corpo di Mike; non sto a spiegarvi con precisione come funzionano certe cose, vi basti sapere che i raggi catodici emanati da Pippo Baudo hanno stimolato il ritorno alla vita del nostro allegro eroe. La decisione del redivivo Mike di dedicarsi al vagabondaggio per inseguire una vita avvolta nel mistero e nell'anonimato è storia.

Insomma, caro Mike, ormai per me eri un simbolo di libertà e ribellione, un eroe romantico post mortem, roba che sei il primo dopo la creatura, che poi era un accrocco di cadaveri vari tenuti insieme dalla colla vinilica; cioè, dai, mica barbabietole e fenicotteri rosa*!
Eri un eroe, eri romantico, ma anche il tuo sogno, come tutti i sogni romantici, è tristemente giunto a una conclusione.

Dicono che il tuo viaggio avrà come meta finale un forno e poi in un'urna di dubbio gusto; purtroppo la vita è così, caro Mike, non ci resta che salutarci per sempre... forse.

Allegria!

*è inutile cercare di convincermi del contrario, a me rosa e rosso insieme non piacciono... a dirla tutta non mi piace proprio il rosa, ma i fenicotteri rosa sì, sia ben chiaro.
**che era il nuovo Jim Morrison, che è stato il nuovo Elvis.