lunedì 31 dicembre 2012

un'altra cosa inutile

E insomma, quale modo migliore per finire l'anno se non scrivere una guida inutile? Non lo so, non credo ne esista uno, quindi... quindi.

La lettura di questo post è riservata esclusivamente alle celebrità dimenticate.
Se non ritenete di appartenere alla categoria soprammenzionata saltate a piedi pari il post*, perché:
  • siete una celebrità dimenticata, ma non volete accettarlo (o non ve ne siete ancora accorti), quindi questo posto non fa ancora per voi;
  • non siete una celebrità, non lo siete mai stati e, se per caso doveste diventarlo, prima di leggere questo post, dovrete cadere nel dimenticatoio, sopravvivere alla caduta, ricordarvi della sua esistenza e decidere se venirlo a leggere o meno; il che risulta troppo complicato.
Se state leggendo queste parole, vuol dire che siete consapevoli della vostra disastrosa situazione attuale e, allo stesso tempo, avete ancora la presenza di spirito sufficiente ad ammettere di essere ormai persone veramente dimenticate: VDP (Very Dimenticated People).
Accettando la vostra decadenza, voi, siete trai pochi eletti che hanno compiuto il primo passo necessario a risalire la china della dimenticanza; ma come scrollarsi di dosso tutti quegli anni di anonimato che hanno soppiantato una vita passata a sfuggire lo sguardo indiscreto del pubblico? Come far tornare su di voi quegli occhi ormai indirizzati da tutt'altra parte? Come attirare l'attenzione di un pubblico sempre più esigente, tanto che, da quando è incinta veramente, non parla più solo ed esclusivamente di Belen?

Allo stato attuale possiamo dire, suffragati da numerosi studi scientifici, che i metodi più efficaci per ritrovare l'ormai perduta notorietà sono sostanzialmente i tre che andremo ora ad analizzare.

IL METODO CLAUDIA KOLL (noto anche come Metodo Paolo Brosio)
Mi sento di poter consigliare caldamente questa strada a tutti quei VDP che, nel loro periodo di notorietà:
  • sono venuti a contatto con uno scandalo a sfondo sessuale;
  • hanno fatto film, video o foto a luci più o meno rosse (in realtà non importa quanto);
  • sono entrati in un vortice di sesso, droga e basta;
  • in passato hanno utilizzato il Metodo Carmen Di Pietro**.
Il primo passo per l'attuazione di questo metodo consiste nella cura della propria immagine. Molto importante a questo proposito è smettere di lavarsi i denti, cosa che, in un breve arco di tempo, conferirà al vostro sorriso quel certo non so che di... giallino; fatto questo il resto vien da sé: basterà abbigliarvi intonando i vostri capi al giallore appena ottenuto, riuscendo sicuramente ad acquisire quel look che nel mondo dell'alta moda è detto "da suora laica".

A questo punto arriva il lavoro difficile. Tanto per cominciare stampatevi bene in mente la seguente frase che dovrete pronunciare lasciando trasparire una sensazione di lieve rimpianto, rimorso, pace e un pizzico di fanatismo:
Era un periodo difficile della mia vita, un giorno, mentre, fumando massicce dosi di crack, partecipavo a un'orgia organizzata in mezzo alla strada, vidi una chiesa e sentii una voce che mi chiamava, mi spingeva a entrare, la seguii e fu allora che la mia vita cambiò.
Imparata la frase siete giù a metà del vostro percorso, ora vi manca solo qualche viaggio a Međugorje (dove, è necessario ricordarlo, la Madonna appare su appuntamento) o, se volete spendere meno, a Pompei (solo che qui con le apparizioni vi dice un po' male) e vedrete che in un attimo raccoglierete i frutti del vostro impegno.

Chi ha seguito questo metodo prima di voi ha ottenuto la conduzione di una serie di trasmissioni a sfondo mariano su un canale televisivo nazionale, la pubblicazione di libri, interviste su interviste e perfino ruoli di rilievo in ambienti accademici.

IL METODO BELEN
Ecco, ora penserete tutti che si tratti di andare con Corona, farsi fotografare la farfalla e rubare i ballerini di Emma Marrone; ebbene no, cari saputelli, non è così che funziona: il metodo Belen consiste nel riprodursi, oppure nel non farlo.

So cosa sta frullando nella testa di molti/e VDP in questo momento:
"Ma come?! Io non mi riproduco da secoli e tu mi vieni a dire che anche una persona nella mia condizione può attirare l'attenzione di chi ignora totalmente chi io sia?"
Vi sembrerà strano, ma è proprio così che funziona.

Si sa che quella di una gravidanza è, sin dall'alba dei tempi, una notizia importante (come dimostra la copertina del numero di settembre di Novella24000a.C., che potete ammirare qui di fianco); proprio per questo i Laboratoires Belen hanno scelto di studiare un metodo per espandere il potere mediatico di una gravidanza ben oltre i nove mesi canonici.
La letteratura in merito è sempre stata fiorente (basti citare, come esempio, i noti casi di Randi Ingerman, Beyoncé o di tutte le puerpere over 40), per questo il lavoro di selezione e studio dei diversi casi è risultato assai ostico, tanto che, in un momento di massimo scoramento, il progetto stava per essere accantonato, ma, si sa, è proprio nei momenti difficili che arrivano le idee migliori; in questo caso la parola chiave fu "semplificazione". Si ripartì dalla richiesta principale: come far durare tanto una gravidanza? La risposta fu immediata: facendo sospettare di essere incinta, anzi, di "nascondere un dolce segreto" (cit.); sospetti che, successivamente, dovranno essere smentiti, fornendo altri momenti di notorietà, e instaurando una fonte inesauribile di fama.

E se per caso voglio arrestare per un po' questo circolo famoso? Basta fare veramente un figlio, in modo da avere un'arma capace di far parlare di sé solo nei momenti desiderati (e questo è quello che accade proprio ora in casa Belen).***

IL METODO MARÒ (dove marò non è l'abbreviazione di Maronna)
Questo è il più semplice, quindi potete usarlo anche se non avete voglia di faticare.
Maria Giovanna Maglie in una foto d'archivio
Prima di tutto partite per un Paese straniero, tipo l'India, per esempio; cercate un luogo in cui non si capisce bene a chi spetti giudicare i vostri misfatti e sparate a due pescatori (attenzione, sottolineo che dovete ferirli a morte).
Avete seguito questi semplici passaggi? Bene, ora siete famosi in patria, non passerà molto tempo che Maria Giovanna Maglie e alcuni stimatissimi politici italiani, si batteranno in favore della vostra causa mediatica, fornendovi visibilità a costo zero, totalmente ecosostenibile e rinnovabile, perché l'ambiente conta eh! Ma è col birillo che si fa strada! (semicit.)

E così si conclude la nostra guida per VDP; sperando che possiate farne buon uso e che questo 2013 vi porti tutta la fama che avete perso, vi saluto.
Ciao.

*questo suggerimento è da ritenersi valido a meno che voi non siate Loredana Lecciso, Andrea Roncato, Federica Moro, Natalia Estrada, Alessandro Greco, Simona Tagli o un partecipante qualsiasi di un'edizione a caso de La Talpa o La Fattoria. Le persone citate in questa lista devono considerarsi a tutti gli effetti caduti nel dimenticatoio.
**che consiste nel rifarsi le tette e, a un certo punto, andare in giro a dire che una o entrambe siano scoppiate. Il metodo venne in seguito migliorato da Francesca Cipriani, che dimostrò la possibilità di farsi le tette, farle esplodere durante la partecipazione a un reality, diventare valletta in un gioco televisivo condotto da Enrico Papi e tornare nell'anonimato in poco più di una stagione televisiva.
***nell'ultimo periodo alcuni studi internazionali stanno realizzando alcuni esperimenti che, in un futuro prossimo, potrebbero apportare cambiamenti più o meno significativi al metodo Belen.

20 commenti:

  1. sicuramente un ottima guida e un ottimo post. lo dico pur non avendolo letto perchè non sono una celebrità dimenticata :D


    buon anno comunque :D

    RispondiElimina
  2. Sfruttare i chili presi durante le vacanze natalizie (e relativa pancetta) lasciando credere che sia una gravidanza, rientra nel Metodo Belen?

    RispondiElimina
  3. Che poi, a pensarci bene, pure quella furbastra di mia cugina Kate ha usato il metodo Belen. 'Ste Princess moderne ne sanno una più del diavolo, devo adeguarmi. Magari a furia di finte annunciazioni pure io, alla fine, resterò incinta.

    RispondiElimina
  4. Ancora non sono una celebrità, ma nel momento opportuno mi ricorderò di questo post. Peccato che io non possa usare il metodo Carmen Di Pietro. Opterò per Claudia Koll, credo.

    Anyway, Buon Anno!

    RispondiElimina
  5. ahaha.. passavo di qua, folle Bertuzzo, solo per dirti buon anno!! ;)
    e.

    RispondiElimina
  6. mi perdoni ma lei come puo dire "un'altra cosa inutile"ad una che fa vai e vieni dall'africa che ha creato le opere del padre per i bambini in africa,che raccoglie fondi,e che predica da anni e anni in tutte le chiese d'italia con tutto il rispetto il suo metodo di screditare chi vale dinnanzi ad occhi creanti e molto infantile e rispecchia poco la verita.dalle nostre parti il suo metodo si chiama metodo satana.

    RispondiElimina
  7. io sono una celebrità.
    dimenticarmi è impossibile.
    ho lo stesso appelle che creano i ricchi e poveri...

    RispondiElimina
  8. @kermitilrospo: e lo dici con cognizione di causa, in quanto l'unico modo per affermare ciò è non leggere quello che scrivo. Grazie mille per avermi compreso fino in fondo XD

    @JC: ovviamente sì, ora devi solo guardare una qualunque vetrina di un negozio per bambini e il gioco è fatto.

    @La Princess S.: quella Kate lì ne sa una più del diavolo, anzi, come dice qualcuno sopra di me, di Satana. Benvenuta, Vostra Altezza Imperiale e Reale.

    @George: beh, se lo dice George Best mi fido.

    @Emil: non è mai detto, perché potresti sempre fingere di avere delle protesi da far esplodere, aprendo nuovi orizzonti a questa antica tecnica arte del riciclo.

    @emanuelas: folle? Io? Folle io?! Io folle me?!? Folle io me folle me io?!?!?! Chi? Cosa? Quando?
    Zitti tutti.
    Chi ha parlato?

    @Anonimo: guardi, innanzitutto può darmi del tu, dopodiché potrei farle notare come "un'altra cosa inutile" sia il titolo del mio post, scritto con un tono ironico (a mio parere evidente); l'inutilità sarebbe quindi da riferirsi a quello che scrivo, non nelle azioni compiute dai personaggi citati nel post stesso. Vorrei inoltre mostrarle che non sono mai entrato nel merito di cosa sia stato fatto di positivo o negativo dalle persone citate, ma mi sia solamente limitato a porre l'accento su come, in un certo sottobosco di "VIP" di serie Z, stiano proliferando repentine conversioni che, in un modo o nell'altro, riescono a trascinare fuori dall'anonimato gente ormai dimenticata che, tra libri e ospitate tv, forse, ma sono malizioso io a pensarlo, mi sembra spinta anche da motivazioni che vanno ben oltre la carità cristiana, la quale, mi corregga se sbaglio, non dovrebbe essere ostentata, ma semplicemente messa in atto.
    Le confesso che a questo punto sono sinceramente curioso di conoscere il suo parere in merito a questa mia ultima perplessità. Sperando in un suo prossimo intervento, la saluto e la ringrazio di aver espresso il suo pensiero.
    Alberto.

    @Patalice: ma con la Occhiena o senza? Perché sono particolari importanti, eh!

    RispondiElimina
  9. @tutti quelli qui sopra: Buon anno!

    RispondiElimina
  10. caro alberto,ci sono espressioni che confondono le menti delle genti quindi sarebbe meglio non citarle anche se ho capito chiaramente che lei e in buona fede perche dire ironicamente "si fuma della droga e poi sente una voce e ripetere la fatidica frase" e paragonabile in ugual misura nello scrivere nei bus "dio non esiste" io invito ironicamente a prendere sul serio certe cose perche ce chi aquisisce delle certezze che sono quelle che danno la forza di proseguire il cammino spirituale.per quanto riguarda gli attori il regno di dio e vasto per cui e possibile che abbia messo gente in tv per lanciare messaggi chiari,per proseguire l'opera di dio devi necessariamente distaccarti dagli ambienti materiali altrimenti non sei nelle grazie del signore per questo il padre creante sceglie sempre personaggi di secondo piano o addirittura anonimi ma che ricoprono ruoli di un certo spessore spirituale.una di queste e la signora koll.le repentine conversioni sono dettate dai tempi come dice la profezia maya che non annuncia la fine del mondo ma l'inizio dell'era spirituale che annuncia il ritorno di cristo dei suoi discepoli,delle sante,e di tutti quelli che nell'anonimato fanno la sua volonta ovviamente con ruoli di minore o maggiore spessore,per minore s'intende chi predica come nicola le grottaglie,per maggiore chi ha visioni quindi gradi spirituali superiori come lo stigmatizzato giorgio bongiovanni.

    RispondiElimina
  11. la koll e brosio utilizzano la tv per far passare il messaggio per volonta cristica affinche arrivi a tutti e non solo per poche persone questa e la volonta cristica per quanto riguarda i suoi dubbi basta applicare il discernimento per esempio la koll ha rifiutato tantissime parti in film non consone alla volonta cristica quindi tanti soldi.da questo si evince chiaramente che l'intento e solo quello di far passare il messaggio cristico.

    RispondiElimina
  12. a tal proposito signor alberto la invito a scrivere quello che la tv non dice che oltre alle repentine conversioni veritiere come quelle appena citate vi sono da 2 anni a questa parte con frequenze giornaliere manifestazioni ufo in tutte le citta del mondo."come citato dal presidente medviedev a microfoni spenti".coversioni repentine e manifestazioni ufo sono l'antipasto che annuncia la venuta del cristo perche il pranzo sara un'altra cosa."la tv che viene invitata attraverso i poteri a tacere come la chiesa che non sa piu cosa deve dire."grazie!

    RispondiElimina
  13. @Anonimo: la sua posizione è quantomeno particolare, quindi, per come la vedo io, interessante. Avrei una proposta da farle, se vuole sapere di cosa si tratta mi può contattare tramite l'indirizzo email di questo blog (bert655321@gmail.com).
    Attendo una sua risposta, qui o altrove. Grazie.

    PS: la prego, mi dia del tu.

    RispondiElimina
  14. Oddio Alberto sei risuscitato?
    Benrientrato tra i comuni mortali e pure da me, seppur con 14 gg di ritardo, Buon 2013 a te ed ai lettori.
    Post decisamente fatto ad arte per il sottoscritto, soprattutto per quanto concerne la Kool e la diatriba nata tra te ed Anonimo.

    Sono stato a Lourdes l'anno scorso ma non ho avuto alcun miglioramento nelle mie convinzioni religiose, anzi un grave e perdurante peggioramento dovuto alla scoperta di una suora che mi ha fatto dire in chiesa: "Cazzo lei preghi e canti senza soffermarsi su chi entra ed esce dalla chiesa" tra lo stupore delle nonnine presenti. Espulso dalla vivace sorella, come un peccatore - "Va fuori dalla casa di Dio" - sono rientrato dalla porta opposta.
    Che io sia un VIP allora?

    Il dialogo tra te e l'anonimo dimostra quanto è difficile capire i geni.........Ho ancora tante difficoltà a capire quando sei serio o scherzi........
    Allora in questo caso sono un VDP incallito e irrecuperabile.

    RispondiElimina
  15. risp. a da. come avrai notato ho finito col dire che la chiesa non sa piu cosa deve dire.quindi la verita non la trovi li perche la chiesa non e religione bensi istituzione al massimo solo un mezzo di comunicazione quindi mi sembra assurdo che il tuo peggioramento possa dipendere da una suora comune mortale dio lo trovi per altre vie non certo dentro le istituzioni a tal proposito vorrei ricordarti quando prese a frustate i sacerdoti del tempo cioe i farisei perche non adempievano al loro dovere ma avevano maie di grandezza.

    RispondiElimina
  16. le apparizioni con le quali dio rende cosapevoli i figli chelo amano e che sono alla ricerca della verita avvengono nei prati,nei vicoli,e per le strade,non in chiesa come e avvento per la koll.le regole le fa dio non la chiesa.

    RispondiElimina
  17. la signora koll e stata attaccata dal male nella sua stanza e salvata dal cristo che la resa sua discepola poi si puo credere no.quando lo vedrete dovrete credere per forza visto che non basta che la signora koll ve lo spieghi a voce. o forse ancora peggio fate finta di non capire.

    RispondiElimina
  18. @Dà: diciamo che scherzo sempre e sono anche sempre serio. Chiaro, no?

    @Anonimo: e no, se lei risponde a Dà e non a me non vale! A parte gli scherzi, le rinnovo la mia richiesta di contattarmi in privato, ovviamente se non vuole può anche scriverlo qui, non è assolutamente un problema.

    RispondiElimina
  19. diventerò famosa nell'anno mai alle ore mai del giorno 7 alle ore 7.

    RispondiElimina

Ogni commento è ben accetto, soprattutto il tuo!